בזכות נשים צדקניות: אסתר אברהמי במאמר מיוחד על תכנון נכון של הכנות חג הפסח

אסתר אברהמי
שאלה

חג הפסח הולך ומתקרב ואתו יחד עולה המתח והלחץ בבית. גם לי חשוב לנקות את הבית מחמץ. אני מרגיש שאנחנו מחמיצים את הקשר הזוגי וגם את הקשר עם הילדים. אשתי טוענת ששמחת החג שלה” כשכל הבית מבריק” גם בלי קשר לחמץ. גם לי נעים לחיות בבית כזה” אלא שאני מרגיש שכולנו הפכנו להיות עבדים ומשרתים את הבית” במקום שהבית ישרת אותנו. כל ניסיון לדבר איתה” יוצר ויכוחים ומריבות. איך יוצרים הכנות לפסח עם זוגיות שמחה?
תשובה

שאלתך בימים אלה” היא שאלת גברים רבים. אכן” יש שבוחרים לראות את ניקיון הבית עיקר ואת בני המשפחה” אמצעי לביצוע מטרה זו. אני מבינה משאלתך” שאתה מעוניין להיות שותף ולנקות בעיקר את החמץ ולהרגיש שמחה בהכנות” יחד עם אשתך וילדיך. אני משערת” שגם אשתך רואה בניקיון הבית” דרך לתחושת שמחה והתחדשות. ההבדלים ביניכם יוצרים פער” ניגודים ומריבות. פערים” הבדלים וניגודים בין איש ואשה” הם טבעיים ומוכרחים” מעצם היותם שונים.
לדוגמה: גבר מפרש את בקשת העזרה בניקיון הבית” כעניין טכני בלבד. אשה רואה בעזרה של בעלה” יחס רגשי וביטוי של שיתוף ואהבה כלפיה. כשהאיש מציע לאשתו לקחת עוזרת” הוא רואה בכך פרגון ומחווה כלפיה. היא מפרשת זאת” כניסיון להתחמק מעבודות הבית ומרגישה בדידות בהתמודדות שלה עם הנטל ” למרות העוזרת.
“עמוד התווך” שמחזיק ומעצים את הזוגיות באהבה” הוא שיתוף וחיבור במחשבות” רעיונות” אידיאלים” רגשות וחוויות הדדיות. לשם כך” צריך לתאם ציפיות וכוונות.
בתיאום ציפיות” ניתן להבחין בשלושה אופנים :
1. הבעת ציפייה – זוהי הבעה שאינה נכונה בין בני זוג. זוהי דרישה מוסווית. “אני מצפה ש…” משמעותו: כך צריך ונכון שיהיה. אם לא תמומש הציפיה” אזי אתאכזב. זהו רצון חד-צדדי” ללא התייחסות לשומע. בדרך כלל” הבעת ציפייה מתאימה ליחסי עובד-מעביד. המערכת הזוגית אינה עסקית” אלא רגשית.
2. הבעת משאלה – זוהי בדרך כלל ציפייה לא ריאלית. למרות זאת” יש לה מקום בזוגיות. כי נוצר חיבור זוגי כשיודעים את החלומות והמשאלות ההדדיים. כאשר המשאלה ידועה” ייתכן שבמהלך החיים תיווצר הזדמנות למילוי המשאלה.
3. הבעת רצון – הבעה זו” הכרחית במצבי החיים המשתנים בכל זמן וביתר שאת” בהכנות לפסח. כי אז הבדלי הרצונות והכוונות בולטים במיוחד.
גם כאן ניתן להתבלבל ולהביע רצון שהוא בעצם דרישה” גם אם הסגנון מנומס ומכובד. לדוגמה:”אתה יכול להדיח כלים?” שאלה כזו מאפשרת תשובה חיובית וגם שלילית. כשמתקבלת תשובה שלילית” עולה כעס עם הצדקות למיניהן” כדוגמת :”אתה חייב” גם אתה השתמשת בכלים…”. השאלה “התמימה”” היא דרישה. בני הזוג מבינים” שיש לכל אחד צרכים ורצונות שונים ומנוגדים ורצון להיטיב ולשמח” אך לא מתוך שיעבוד ובניגוד לרצון העצמי” והם יביעו את רצונם” תוך כדי הקשבה לצורך וליכולת של השני ממקום של כבוד והערכה. לדוגמה: “אני רוצה ש… יש לך אפשרות / מתאים לך…?” וכד’. הבעת רצון מתוך יחס כזה” בונה זוגיות של: שיתוף פעולה” רווחים הדדיים” חיבור מתוך הכרות הדדית ושמחה שיש בה חרות עצמית ושייכות הדדית. חג חרות שמח.