יחסי שליטה בנישואין (ב’)
בשבוע שעבר התוודענו למצבה הזוגי של תמר” שחשה נשלטת ע”י בעלה. לאחר הקשבה פנימית” החליטה לקחת אחריות ולהיות שותפה מלאה בקבלת החלטות במערכת המשפחתית. עדיין לא ברור כיצד היא רוצה לפעול להשגת רצונה. כאשר היא תהיה מודעת ליחסי שולט- נשלט היא תבחר נכון כך שיהיה טוב להם ביחד.
כמו בכל תחום” גם בנושא השליטה” יש צדדים חיוביים ושליליים” כאשר האיזון הוא הרצוי.
בשליטה החיובית – ישנה הסכמה וקבלה מי שולט/אחראי בלעדי על איזה תחום.
” הסכמה בתפקידים אז והיום – בעבר היה מקובל שהאיש אחראי על פרנסה וניהול כלכלי והאשה על טיפוח הבית והילדים. היום” ייתכן שהאשה למשל מתמצאת היטב בניהול כספים והאיש מוכשר לחינוך והוראה ולא מתאים לעיסוק כלכלי. כאשר לכל אחד מהם יש שליטה על התחום שמתאים לו מתוך הסכמה” זו שליטה חיובית.
” הסכמה זמנית בהתאם למצב המשפחתי – לדוגמא: בזמן גידול הילדים” האשה היתה האחראית על מה שקורה בבית והאיש על הפרנסה. כשגדלו הילדים ויצאה לעבוד” התעוררו רצונות וצרכים ששינו את מערך השליטה. כל עוד יש הסכמה” חיים בהרמוניה. הבעיה” כאשר נוצר שינוי ללא הסכמה הדדית.
בשליטה שלילית – בני הזוג חלוקים והאחד מנסה לכפות בכוח את דרכו על זולתו” ע”י אלימות מילולית וחלילה פיזית” סנקציות” קבלת החלטות חד צדדיות” התעקשות על עקרונות” כפיית דעות וכד’.
יחסי שולט-נשלט” הם יצירה משותפת של השניים. זו חשיבה של: מנצח-מפסיד” טוב-רע” ורק באמצעות כוח ניתן להשיג. במצב של כוחנות פיזית” יש סכנה מוחשית וצריך לנתק מגע מקשר כזה. בד”כ הכוח יכול להיות שכלי-לימודי (חכם” משכיל” מול חסר-ידע)” או כוח כלכלי (עשיר מול בינוני או עני)” או תרבותי-חברתי (בסקטור/עדה מקובלת יותר) . נוצר “חוזה זוגי” לא מודע” שהאחד תופס משבצת של שולט והשני של נשלט.
במצב כזה עלול להיות קיטוב עד החמרת מצב” כשהשולט שולט יותר והנשלט נשלט יותר. התוצאה בד”כ שלילית: פירוק הקשר” או שהנשלט מפתח מחלות (ניסיון שליטה עקיף ולא מודע)” או מאבק עיקש שיוצר היפוך שליטה.
בין הגורמים העיקריים להתנהלות השולט:
” חוסר ערך עצמי – השליטה היא חיפוי וניסיון מדומה להרגיש בעל ערך.
” השולט רואה רק דרך אחת להתנהלות נכונה. הוא יאמר שהוא “פתוח” לאפשרויות נוספות בתנאי” שהן יתאימו לאפשרות האחת שלו.
” תחושת חרדה – במצב של חוסר ודאות. השליטה יוצרת אשליה של שליטה וסדר בחיים.
” דרך חיים מוכרת מבית ההורים – ממשיך התנהלות מורגלת ומוכרת” מבלי לבדוק האם היא רצויה ונכונה לבני הזוג.
” חסך רגשי בילדות – דרישה להשיג חום” פינוק ואהבה. צרכים בסיסיים אלו ניתנים בזוגיות מבחירה ורצון. לא ניתן לקבל פינוק ואהבה בכוח. ייתכן שהדרישה נובעת מהחוסר הרגשי העמוק” עד כדי כך שהדורש לא מודע שלא זו הדרך למילוי צרכיו.
” רצון להשיג צורך אישי שמנוגד לצורך בן הזוג – כמו בסיפור של תמר” ייתכן שנישאה לעשיר כדי להשיג בטחון כלכלי. הוא נשא אשה חמה ואיכפתית (כנראה) כדי להשיג אהבה ותשומת לב. היא עסוקה בצורך שלה ולכן לא “רואה” את הצורך שלו. מכיוון שהוא לא מקבל יחס ואהבה” הוא לא מאפשר לה בטחון כלכלי. שניהם עסוקים במאבק עיקש להשיג את מבוקשם. תמר חיה בתחושת כניעה” כך שגם כשהוא “מצליח” לשלוט” אף אחד לא מקבל את רצונו.
מה מביא בני זוג כדוגמת תמר להיות נשלטים? על כך ועל איזון ביחסים” בשבוע הבא.
