יחסי שליטה בנישואין (ג’)
תמר (שם בדוי)” חשה נשלטת על ידי בעלה והחליטה: “לא עוד”. היא נחושה לחיות טוב ביחד.
בדקנו בשבוע שעבר מהי שליטה” כיצד מתבטאת והבאנו גורמים נפשיים שמביאים אדם למצבי שליטה.
עתה נבן” מה מביא בני זוג כדוגמת תמר” להיות נשלטים וכיצד ניתן להגיע לאיזון ביחסי שולט- נשלט.
התנהלות הנשלט:
” חוסר ערך עצמי מול השולט” מהסיבות שמנינו (בחלק הקודם): חכם” עשיר” בעל עמדה ותרבות” יותר מהנשלט.
” “סידור נוח” שמוריד ממנו אחריות ותוך כדי מתלונן ומבקר את השולט. מעלה ערך עצמי דמיוני על ידי ביקורת. ” אני לא מסכימה ואני כועסת. אבל מה אעשה שהוא רוצה ככה?!”
” לעיתים זוהי “עסקה” לא מוצהרת או לא מודעת” שבה יש לנשלט רווח מסוים תמורת השליטה. לדוגמא: הוא קשה כלפיה” אך מרוויחה תחושה שהוא גבר חזק.
” בד”כ פאסיבי. מגיב ליוזמות השולט (ולא יוזם מעצמו) על ידי: מאבק גלוי = התנגדות לשליטה” הסתרה = השגת הרצון על ידי עקיפת השולט” או: ניסיון לרצות בכל דרך” מפחד תגובת השולט: “רק שלא יכעס ויתפרץ”.
מה מאפשר לנשלט לשנות את “כללי המשחק”?
למרות שגם השולט סובל ממערכת היחסים” בד”כ אין לו מוטיבציה לשינוי כמו לנשלט שסובל מאד.
” תחושה מתמדת של חוסר ודאות ומחנק” כי הוא תלוי ביוזמות ובתגובות בן הזוג ( מי שתלוי- נחנק.)
” ההכרה שיש לו חלק ואחריות במה שקורה. “אלמד להיות מודע לתרומה שלי למצב” ומתוך כך אתקן את עצמי בלבד”.
” הנשלט מרגיש שלמרות חולשותיו יש לו זכות לביטוי עצמי מול השולט – “יש לי זכות (וחובה) להיות מה שאני” גם עם הטעויות שלי”.
” כעס והאשמה עצמית על האפשור: “איך לא ראיתי” שאני מאפשרת שזה יקרה?!” הכעס הזה יוצר אנרגיה” שמפעילה את הנשלט למוטיבציה לשינוי.
” ההבנה שאם המצב השלילי יימשך כך” הוא יעמיק ו”יפה שעה אחת קודם”” עם כל הכאב הכרוך בכך.
תמר התעוררה לשינוי ולמרות שעדיין המצב ביניהם לא השתנה” עצם הידיעה שהיא מתחילה דרך חדשה” הצית בה תקווה וחיוך לקראת הבאות.
איזון ביחסי שליטה:
תמר מודעת לצורך הבסיסי של בעלה” לקבל יחס אישי חם ואוהב. היא מעוניינת לתת לו באהבה” אך לא על ידי דרישה ושליטה.
” שיתוף פעולה הדדי” כאשר יש הסכמה ורצון על שליטה בתחום מסוים.
” לשלוט בשליטה – לבדוק מתי לא נכון להיות בשליטה.
” עוצמה אישית – רצון והסכמה לוותר על שליטה מתוך הבנה לרגשות האחר.
” בגרות נפשית – ריסון האגו והתחשבות בצרכי האחר. “יש מקום לאנשים נוספים על ידי”.
” גמישות לשינויים ביחסי שליטה” בהתאם למעגל החיים.
שני בני הזוג” הם יצירה משותפת אחת ואין מקום ליחסי שליטה ועליונות מדומה. הקושי של אחד הוא עניין של השני. “שנינו באותה סירה. לכן נתמוך בכל מצב” כך שלשנינו יהיה טוב.”
ההבנה שבני זוג שונים בתחומים רבים” כמו גם ביכולות ובכישורי החיים” היא בסיס לקבלת בני הזוג” לנתינה” להתחשבות הדדית ושותפות רגשית שיוצרים עוצמה אישית הדדית וכוח מאחד” בהנאה ובשמחה
