ציפיות לקראת נישואין (ב’)
בשבוע שעבר” התחלנו לברר” כיצד להתכונן לקראת הנישואין. יצרנו דימוי של הכנות למסע” שבמהלכו יש תחנות. אין לנו אפשרות להתכונן לכל התחנות שבדרך. אך עם זאת” חובה עלינו להתכונן כראוי” כדי שמה שתלוי בנו” יהפוך את המסע הזוגי למוצלח וטוב.
התחנה הראשונה היא: תיאום הדדי ברצונות ובשאיפות שלכם.
(תחנה זו נכונה” לכלל המצבים במהלך הנישואין..)
תיאום יוצר שקיפות” שיתוף וגילוי במחשבות” ברגשות ובמטרות של כל אחד מבני הזוג.
בשלב הזה של הכנות לחתונה” בני זוג עלולים להבחין בהבדלים ביניהם” ויש כאלה ש:
* מעדיפים להתעלם וסוברים” שיהיה בסדר אחרי החתונה” במקום לברר ולהבין זה את זה.
* לא רואים את ההבדלים” כי נבנה בראש דימוי של בן הזוג האידיאלי. ועל פי תמונה זו מפרשים את התנהלותו בפועל.
עלולים להיווצר מצבים כמו:
” עמימות ותחושת ספק שמלווה אותם.
” ניסיונות למלא את הציפיות” בניגוד לשני ועל חשבונו.
” מאבקי כוחות ומריבות” שמעכבות את יציבות הקשר הזוגי.
הבנה משותפת של מה שאנו נושאים “בתרמיל המסע” האישי שעל גבינו” היא תנאי כדי להצליח במסע.
נקודות לבירור מתוך “תרמיל המסע”:
” ה”חוזה” הלא מדובר – בדרך כלל לכל אחד ברור שהוא יודע ומבחין ברצונות ובכוונות השני. הוא רואה את המציאות מבעד לעדשות הסובייקטיביות שלו ובטוח שזו ראייה אובייקטיבית.
לדוגמא: הם מסכימים ומחליטים ביחד על לוח זמנים מסוים. לכל אחד מהם “ברורה הכוונה”” (כאמור” בהתאם לפרשנות הסובייקטיבית). הוא מתכוון: “קבענו- אין לשנות!”” כי באופיו הוא מתקשה בשינויים ודקה אחת שווה אצלו בדיוק שישים שניות. היא מתכוונת: “קבענו- אבל ברור שצריכים להיות גמישים בהתאם לנסיבות”. כי באופיה” היא זורמת עם הזמן וכללים נוקשים חונקים אותה. דקה אחת שווה לזמן קצר בלתי מוגבל (כמה זה קצר?)” כשהוא רואה שהיא לא עומדת בזמנים” הוא מתוסכל מהשינויים ומפרש זאת כזלזול וכחוסר אכפתיות. היא לא מבינה” על מה הכעס הנורא… היא מפרשת שלא אכפת לו ממנה והוא רואה רק את עצמו…
בני זוג שמודעים לפרשנות סובייקטיבית” יבררו את הכוונות שלהם ויתחילו לעבוד על ההבדלים האישיותיים.
הם יכירו בהבדלים וינסו ליצור הסכמות שמתחשבות בהבדלים. כמו:
* מכיוון שזה עניין של אופי” אין כוונות זדון.
* הבנת מושג הזמן אצל כ”א מהם והסכמה בהגדרת הזמן.
* מתגמשים על שינוי בפרק זמן” כזה שלא יקשה עליו במיוחד ושלא יהיה נוקשה מידי בשבילה.
באופן כזה הם מגיעים לאיזון במהלך חייהם המשותפים: הוא מתגמש יותר ומתחשב בה” למרות שזמן מוגדר חשוב לו. היא מסתגלת לזמנים קבועים” למרות שמבחינתה” מסתדרת עם שינויים לא צפויים.
” אשליות – ישנן ציפיות לא ריאליות” כתוצאה מצפייה בתעשיית הסרטים ומשירי אהבה של פנטזיות. לעיתים גם מסיפורים של אחרים (חברים/ות) על הזוגיות שלהם.
בני זוג שמשתפים בציפיות” יכולים לנהל שיח אודות הרלוונטיות” הריאליות והתאמת הציפיות למטרותיהם.
לדוגמא: השיח המשותף על ה”אהבה מהסרטים” יברר את העובדה שהחיים אינם סרט שכתב וביים סתם בן אדם כפי דמיונו. השיח המשותף על: “להיות כמו החברים” יגלה שגם אם הסיפורים נכונים” הם אינם בהכרח מתאימים לזוגות אחרים” מאחר שלכל זוג יש את הייחודיות שלו” שמתאימה רק לו. על-כן לא ניתן כלל להשוות וכל זוג יפנה את מבטו פנימה אל שניהם בלבד” כדי ליצור התאמה ולממש ציפיות ריאליות” בהתאם לצרכיהם הייחודיים.
בעז”ה בשבוע הבא” נמשיך לברר מה עוד עלול להכיל תרמיל המסע. עד אז כדאי להתחיל ולעבוד כבר על החלקים שגילינו. בהצלחה ושבת שלום.
