עזרה לזוג לאחר לידה ראשונה

תגובה לנושא הקודם:
אני אמא וסבתא די מנוסה בחיים. קראתי את מה שכתבת במאמר הקודם ואני מתקשה להבין” כיצד בני זוג שעוד לא יודעים להסתדר עם תינוק יחליטו “ביחד”?? כאמא צעירה” אמי וחמותי עזרו לי. בעלי עבד מחוץ לבית ולא היה לנו זמן לתאם ציפיות ולא להחליט ביחד והכול היה בסדר. היום הזוגות “מחליטים ביחד” ואין להם ניסיון. אני גם מרגישה שאני צריכה להיזהר כשאני רוצה לעזור” אפילו לבת שלי. אשמח לתגובתך.
תשובה
אכן עד לפני דור או שניים” כך נהגו וכך הסתדרו (יפה ) בני הזוג. הבעל (וגם הסבא) לא התערבו כלל והתינוק היה העסק של הנשים במשפחה.
מאז חלו תמורות רבות במבנה המשפחה” בפתיחות” באחריות” במקום מגורי הזוג (רחוק מההורים) והעיקר: במערכת היחסים בין בני הזוג.
מערכת זוגית היום” מתאפיינת ברצון לקשר נפשי ורגשי עמוק ומתפתח” לעומת המבנה ההיררכי והתפקודי המאד ברור של אז. אם בעבר האיש היה מפרנס והאשה מטפלת” היום שניהם עושים הכול” באווירה של שיוויון תפקודי (כמעט). שינויים חלו גם ברצונות ובאופי הגברי והנשי” מה שמאפשר לשניהם להיות שותפים בגידול הצאצא. בני הזוג כיום שואפים לאינטימיות מלאה ובלעדית. הזוגיות בישראל היא ערך עליון” שבונה את העם” המייצג את בורא העולם. וכמו הגרעין המוסתר שממנו צומח עץ” כך הגרעין הזוגי מוסתר וממנו צומחת המשפחה.
ישנם כמה עקרונות” שכדאי להורים לאמץ כלפי הזוג הצעיר:
” מהרגע שהם נישאו זל”ז ונתתם להם את ברכת הדרך” אתם מאמינים בהם וסומכים עליהם. הם מקבלים אחריות על עצמם ועל ילדיהם. חלק מהלמידה והצמיחה” הוא ללמוד לגדל את הילד בכוחות עצמם. כשיש אהבה ורצון טוב כלפי הילד” הטעויות אינן מזיקות” אלא מחשלות את ההורים ואת הילד.
” מכיוון שהזוגיות אינה פתוחה למשפחה כמו פעם” חשוב שיתאמו ציפיות וישתפו אותך כסבתא ברצונותיהם” תוך כדי התחשבות גם בך.
” לדעת” שההתנהלות הזוגית שלהם מול ההורים” היא חלק מתמונה זוגית” שאינכם יודעים מה המניעים שלהם. לכן” לא לשפוט / להעריך את התנהגותם לפי מה שנראה. לדוגמא: היולדת מבקשת מבעלה שהוריו לא יגיעו לבקר ביום מסוים. הם יכולים להיעלב ולכעוס” כי הכינו אוכל/מתנות ושמחים להגיע” (הם באים לבן שלהם). כדאי שיבינו” שאולי היא בלי מצב רוח אולי גם בהשפעת ההורמונים” או מרגישה לא טוב” או לא נעים לה כי הבית לא מסודר” או שיש בין בני הזוג מתח וכד’ .
” לזכור שגם אתם הייתם צעירים חסרי ניסיון ובודאי שטעיתם. קבלו אותם עם הטעויות ואל תבקרו אותם. הכילו אותם בידיעה” שהם לומדים כיצד להיות הורים.
” מינון העזרה הוא לא כפי מה שאתם ההורים רוצים ו/או רגילים לעזור. חשוב להיות רגישים” שהעזרה לא תבוא על חשבון הזוגיות. לדוגמא: אמא שמאד רוצה לעזור לבת שלה שילדה. היא באה לשמור” לנקות ולסדר ואינה שמה לב שהיא עתה צלע שלישית בזוגיות הזאת והאבא הטרי מרגיש מיותר ואין לו מקום מול אשתו. אם הוא מעיר שנוכחות הסבתא קשה לו” אשתו עלולה לראות אותו ככפוי טובה ומכאן קצרה הדרך למריבות וריחוק.
” רגישות ההורים כלפי הכלה היולדת. גם כשיש יחסים טובים” בדרך כלל אין היא מעוניינת שיראו אותה במצבים לא נוחים. לכן הצעת עזרה היא רק מול הבן. תפקידו של הבן לברר עם אשתו מה מתאים לה ולהודיע להוריו.
” עם כל הרצון הטוב לעזרה” חשוב להתחשב ברגשות היולדת הרגישה ממילא ולומר לה שכאשר תצטרך עזרה” את נמצאת שם בשבילה בכל עת שתרצה.
כשבמשך החיים” נבנה בין ההורים לבן או לבת שיח פתוח ובריא” ההורים יציעו את עזרתם ויכבדו את רצון הזוג” באופן ובזמן של קבלת העזרה. כך יישמר התא הזוגי בייחודו וגם תהיה אווירה נעימה במשפחה המורחבת לרצון כולם.