הערות חשובות:
*מפאת חשיבות ורגישות הנושא” ממליצה לקרוא את החלקים ברצף” כדי לראות את התמונה השלמה עד כמה שניתן. מאמר אחד” מטבע הדברים” אינו יכול להכיל את כל הנושא לעומקו.
*מכיוון שהשאלה נשאלה ע”י אשה” אתייחס בדברי הבאים לצד הנשי. הדברים נכונים באותה מידה” גם לגבי גבר.
בחלק זה של המאמר נבדוק היבטים נפשיים בנושא – שעלולים להיות המקור לקשיים של האשה מול בעלה – הגורמים לקשיים זוגיים.
בקשר הזוגי היום-יומי מעורבים גורמים נפשיים רבים” שבעיקרם אין מודעים להם. על כן תוצאותיהם המעשיות אינן ברורות לבני הזוג ונוצרים קשיים רבים. מודעות לגורמים והבנתם יאפשרו שינוי רצוני שייטיב לשניהם.
” דימוי עצמי – כאשר נוצרה לאשה תדמית שלילית עוד משחר ילדותה” שאינה רואה בערך עצמה” היא גדֵלה על אכסיומות” על משפטים שכביכול אינם ניתנים לערעור והם מלווים אותה בעת נישואיה כמו: “אני לא יפה. לא ייתכן שבעלי באמת רוצה אותי”. או:”אם הוא מדבר עם מישהי” כנראה שהיא מעניינת אותו יותר ממני”. משפטים כאלה ודומיהם שנאמרים תדיר במחשבתה” עלולים לגרום לה לראות אותו כמי שמתעניין בנשים אחרות במקומה. היא גם תמצא הוכחות עובדתיות לדבריה. כגון: “אתה הוא דיבר הרבה זמן” ואתי אין לו בכלל זמן לדבר…”.
מי שיש לה ערך עצמי נמוך” לרוב תלותית בבעלה (וגם באחרים). לכן כל אמירה/הערה פשוטה שלו” מקבלת ממדים מוגזמים” כש”ברור לה” שזו האמת העובדתית.
לדוגמא: הוא מחמיא לה על הבגד שלבשה ומוסיף שהבגד אופנתי. תגובתה:”איך הוא יודע שזה אופנתי? כי הוא כנראה מסתכל על נשים אחרות…”!
כדי לבנות ערך עצמי חיובי” יהיה עליה לבדוק מחדש המשפטים השליליים עליהם היא גדלה” לשנות את דפוסי החשיבה על עצמה ולגלות כוחות וכישרונות ריאליים בתוכה. ככל שתהיה עסוקה בבנייה אישית” כך יתחזק הקשר הזוגי הבריא ביניהם.
” אמונות בסיסיות שליליות – אשה שגדלה במשפחה” חברה” סביבה” שמתוכם נבנתה השקפת עולמה – תהיה לה דרך סובייקטיבית לראות את המציאות שבה היא חיה. למשל:
” ביקורת – היא תבקר את בעלה על כל צעד” בתחושה שהיא עוזרת לו להשתפר ולתקן את דרכיו. היא גם תוסיף:”נכון שגם אני לא מושלמת. אבל הוא לא בסדר” שלמשל בחתונה מעורבת” הוא מסתובב ומדבר באופן חופשי גם עם נשים”. בזוגיות כזאת” קיים מאבק מתמיד ואהבתם – מהם והלאה. הוא ינסה לצמצם את ממדי הביקורת על ידי שתיקה” הסתרה (ושקרים)” רק שתניח לו לחיות בשקט. עקב כך” היא תתחקה אחר מעשיו והסתירות שיתגלו עקב ההסתרה” יהיו הצדקה לדרכה הביקורתית וחוזר חלילה.
כאשר היא תהיה מודעת להשפעת הביקורת ותוצאותיה על חייה הזוגיים (והחברתיים)” תתעורר בתוכה מוטיבציה לנהל תקשורת זוגית חיובית. היא תגלה” שעם ה”צודקת” שלה וה”לא בסדר” כלפיו ” היא לא משיגה חיים טובים” נינוחים ואוהבים. היא תלמד כיצד לומר את דעתה ורצונותיה” תוך כדי מתן כבוד לדעתו ולרצונותיו. כך היא תימָנע מהעיסוק בלחפש את מומיו. במקום זאת” יהיו עסוקים בהקשבה הדדית ובמציאת דרכים שיספקו את רצון שניהם.
בשבוע הבא” נמנה בעז”ה היבטים נוספים” למקורות הקושי בין בני זוג בנישואין.
