הערות חשובות:
*מפאת חשיבות ורגישות הנושא” ממליצה לקרוא את החלקים ברצף. מצורף ברקוד בתחתית המאמר.
*מכיוון שהשאלה נשאלה ע”י אשה” אתייחס בדברי הבאים לצד הנשי. הדברים נכונים באותה מידה לגבי גבר.
בחלק א’ ציינתי מספר הגבלות בחברה מעורבת בכלל והמאפשרים שמירה על קדושת הזוג בנישואין” בפרט.
בחלק זה נתייחס למצבים שאסור שיהיו בין בני זוג נשואים.
השפעת תרבות המערב יצרה מושגים שגויים בחיי משפחה שלא שיערום אבותינו. השיח המדובר” מקהה את החושים הבריאים לנורמאליות זוגית ומשפחתית. האווירה הכללית” בשילוב של חיי נישואין כושלים” מובילים אל מקומות אסורים. עקב כך” ייתכנו מצבים שחשוב לעמוד על המשמר” שבל יישמעו ובל ייראו בזוגיות ישראלית” בקדושה.
” אינטראקציה זוגית” שעלולה להוביל למצבים אסורים:
” ישנם בני זוג שמתאהבים לפני נישואין ורואים רק את הטוב והיפה. נהנים מהרומנטיקה” שעיקרה הוא חיקוי של רומנטיקת הסרטים. כשנישאים זה לזה” נכנסים לתבניות עבודה יום יומיות שמובילות לשחיקה והרומנטיקה ממילא דועכת. חוסר הסיפוק שנוצר גורם לדרישות” שהופכות עד מהרה למלחמות עולם (גלויות או סמויות). זו קרקע פוריה להסתכל אל מחוץ לנישואים כדי למצוא מילוי אישי.
” יש זוגות” שאחד מבני הזוג” אינו יודע/יכול/רוצה למלא את מחויבותו כלפי השני והשני נותר מתוסכל” מה שמותיר חלל ריק ביניהם. חלל ריק מזמין בדרך כלל מילוי זמני שלילי.
בשני המקרים הללו” על בני הזוג להיות מודעים למצבם ולצורך שלהם ללמוד מיומנויות” שחסרות להם באינטראקציה ביניהם.
” ייתכן שאחד מבני הזוג נכנס למערכת זוגית כשהוא איננו בשל או שהוא צעיר מידי. יש לו תחושה שהחמיץ את ה’חיים'” וכדי ‘לחיות'” הוא יחפש את סיפוקו מחוץ לתחום המשפחה.
” לרוב” גבר אמור להגיע לנישואין כשהוא בשל לקבלת אחריות. אשה לעומת זאת” בונה את אישיותה בשלבים מחזוריים כך שהיא מתפתחת תוך כדי הנישואין. בעלה עלול להיבהל מהצורך החדש שלה ולהתנגד. התנגדותו עלולה לגרום למריבות שירחיקו ואף יפרידו ביניהם.
בשני המקרים הנ”ל יש צורך בקבלה אמיתית והבנה” ללא תנאים” לחסך הרגשי. האיפשור של בן הזוג” יקטין את עוצמת הצורך ואת משך הזמן הנדרש להשלמתו.
” התנהגויות ומעשים שאינם ראויים בקשר נישואין” שיוצרים בסיס לחשדות אצל אחד מבני הזוג:
” סיפור כיסוי” שמתגלה בשלב מסוים (בד”כ במקרה). לדוגמא: הוא סיפר לאשתו שנשאר לשעות נוספות בעבודה. במקרה” מישהו סיפר לאשה שראה את בעלה באותו זמן במקום אחר…
” נמצא זמן רב מידי במחשב” בעיקר בשעות לא סבירות. הוא עלול להימצא בקשר אנושי או וירטואלי אסור.
” תחושה של בן/בת הזוג שיש לשני שינוי פתאומי או הדרגתי ויש לו מצב רוח מרומם במיוחד” שאינו תואם את האווירה בבית.
” הסתרת התכתבויות/אתרים בנייד או במחשב” אין אפשרות פתיחה” עקב סיסמא אישית.
” יציאות מהבית עם הסברים שונים ותחושה של התחמקויות.
” הרגשה כללית” שיש משהו נסתר ותחושת ריחוק עקב כך.
” ירידה דרסטית בהתעניינות בצרכי הבית ועלייה בהשקעה עצמית.
” פתאום פסקו המריבות. יש שקט מתוח ואולי אפילו נחמדות שטחית” שאינה תואמת את המצב הזוגי השלילי.
” התחמקות מאינטימיות זוגית” או יצירת סיבות שונות ומשונות שלא היו קודם לכן” כדי לא להימצא בחדר אחד.
בתוך כל אחד מבני הזוג מובנה צורך בסיסי השואף למילויו” עוד מששת ימי בראשית.
אצל האיש: “על כן…ודבק באשתו והיו לבשר אחד”( בראשית ב כד) ואצל האשה: “ואל אישך תשוקתך…” ( שם ג טז).
כאשר בני זוג לוקחים אחריות על הנישואין” לומדים ומתכוננים כראוי” תשומת לבם מופנית בעבודתם הזוגית אל החיבור הנשמתי ביניהם. ככל שהקשר נשמתי יותר” הביטוי הגשמי הוא תוצאה טבעית” בריאה ומספקת. כשכל אחד מביא את ייחודיותו” הם מגיעים ליחד עוצמתי וכל ההנאה” הסיפוק והשמחה נמצאים בבית פנימה.
ממילא” אין מבט החוצה ויודעים (או: ועדיין צריכים) להתמודד בחברה מעורבת” תוך כדי קיום ההגבלות שתיארנו בתחילת המאמר.
ולסיום המאמר:
מטרת המאמר היא לא רק כיצד למנוע ולהרחיק מאיסורים בחברה מעורבת. המניעה והריחוק הם בסיס ליציבות זוגית.
הקומה הנדרשת היא להוסיף קודש” על ידי הגדלה והעמקה של המבט וריכוז כל כוחות הגוף והנפש” אל תוך הבית פנימה.
הוספת הקודש אינה המלצה. זו חובה בסיסית של כל אחד מבני הזוג” בהיכנסו למערכת זוגית מחייבת ומקודשת.
הוספת הקודש” היא בבחינת האור שדוחה את החושך העלול להיווצר ביניהם אם יהיו במצב של רק “סור מרע”.
ה”עשה טוב” ימלא את בני הזוג בטוב הנצחי – השמור לעושי רצונו יתברך.
ונזכה כולנו במהרה לאורו.