שחיקה בנישואין

אילה מלאך פיינס כותבת בספרה (“אהבה ושחיקה בנישואין”)”ששחיקה היא תוצר של החיים המודרניים. בדורות עברו” מוסד הנישואין היה מוגדר וריאלי ולכן גם יציב. בתרבות המודרנית” ישנה פנטזיה לחיי אהבה רומנטיים” ל”כנפיים”” שהפכו להיות המטרה והבסיס לחיי נישואין” ומכיוון שחיי נישואין אינם מושתתים רק על כך” נוצרות אכזבות” שגורמות לזנוח את הנישואין ואף לפרקם ביתר קלות מאשר אי פעם. מי שנשאר לא מרוצה בנישואין” מזמין את השחיקה ואת תוצאותיה (שיובאו בהמשך).
שחיקה היא תוצאה של תשישות פיזית ומעורבות נפשית מתישה עם אנשים זמן ממושך.
כמו מים שמטפטפים על אבן” כך אין פעולתם ניכרת בתחילה. רק לאחר זמן ניכרת השחיקה באבן. השפשוף המתמיד הלא רצוי לאדם – שבהתחלה לא ניכר וחושבים שיעבור” או נתגבר” מבלי ליצור שינוי- מזמין את השחיקה.
ישנם גורמים שמעודדים שחיקה. כדי להימנע מהם” כדאי וחשוב להכיר אותם. מדדים אלה” הם סובייקטיביים וכל אחד מתמודד מתוך ציפיותיו וכוחותיו:
” פחד מהתמודדות עם קונפליקטים – מעדיפים שקט מדומה. לא לעורר “פילים רדומים” (כביכול) ולטפל במצב” שמא זה יגרור אותם לכעס וריחוק . נוח יותר להתעלם ולהמשיך סדר יום שקט כאילו הכל בסדר. תוך כדי השקט המדומה” (הפילים בועטים) הם לא רגועים” כעס פנימי עצור והצגה כאילו הכל בסדר. כל אלה שואבים כוחות נפש שחסרים לבניין אישי ולהתפתחות.
” שתי קריירות- שניהם עסוקים בפיתוח הקריירה האישית. בדרך כלל הם כל כך ממוקדי מטרה” עד שאינם מבחינים (כי אין זמן) שהם מזניחים את מערכת היחסים הזוגית. החוסר ביחס זוגי גורם לשחיקה.
” פער בין הציפיות למציאות – ייתכן שחלמו על מציאות חיים שאינה קיימת בפועל” כי אינם יוזמים אותה” או לחילופין ציפיות שאינן ריאליות. חוסר סיפוק מצטבר ואכזבות לאורך זמן” כתוצאה מציפיות שאינן ממומשות” גורם לשחיקה.
” הרדמת כוחות החיים על ידי שקיעה בשגרה חסרת גיוון ואתגרים.
” קבלת בן הזוג כמובן מאליו – החיובי נתפש כחובה מינימאלית ולכן לא ניתנות מחמאות. מנגד” השלילי מועצם וניתנות הערות שלעיתים הן ללא פרופורציות. במצבים כאלה” האהבה מתרוקנת וחיים במאבקים מתמידים שוחקים.
” דרישות במקום בקשות – דרישות יוצרות לחץ והתנגדות נפשית שמתישה את האדם. (בקשות מאפשרות חופש בחירה” רצון ויוזמה).
” לחצים משפחתיים היוצרים התחייבויות רבות ושונות – התחושה שחייבים וצריכים לבצע מטלות שלא רוצים לאורך זמן” או כי אין ברירה” יוצרים תשישות פיזית ונפשית.
” קושי למלא את מטלות החיים – מי שלא הורגל להתמודדויות בילדותו” בנישואין אין לו הקלות ופינוק יתר. המפונק חושב שמגיע לו שיעשו בשבילו ולרוב גם יתלונן דרך קבע ובכלל גישתו לחיים שלילית. הוא יהיה עסוק באפשרויות מילוט או בגרירת המחויבויות ולא בבניין החיים ולכן הוא מותש ושחוק.
” קשיים ביחסי אישות – בדרך כלל כתוצאה מתפישת עולם שונה/מנוגדת” שבהיעדר בירור ושיתוף נוצרות תחושות צער” כאב ועלבון ועוד…
תוצאות השחיקה מתבטאות בתחושות הבאות:
אי שביעות רצון – זו תחושה ראשונית” שבדרך כלל אינה מוגדרת.
אכזבה מבן הזוג – מכיוון שאדם לא רואה את תרומתו לשחיקה” הוא מאשים את בן הזוג ורואה אותו באור שלילי. התוצאה הישירה” ירידה במשיכה הבין-אישית. בתחושת הריחוק” מרגישים בדידות” כישלון אישי וחוסר הערכה עצמית.
במקרים קיצוניים” כאשר לא רואים סיכוי ותקווה” החיים מאבדים את משמעותם ולא מוצאים טעם לחיות ביחד או בכלל.
אני רואה חובה לעצמי לתאר (בתמצית) את גורמי השחיקה” מפני שלצערנו” הם מצויים מאד” בגלוי וגם בסתר.
מכיוון שכבר קראתם את המאמר על התחדשות בנישואין” אני משערת שתדעו להימנע מהמצבים הללו ומזמינה אתכם ליזום פעולות להתחדשות בנישואין. בהצלחה.