ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וארא
פרשה נוכחית: בא
פרשה הבאה: בשלח
 


מחמאות בנישואין 3

אסתר אברהמי


עד עתה ראינו מצבים שבהם נובעים הקשיים בהבעת מחמאות מחוסר מודעות והתרגלות בשפת המחמאות. עתה נראה, כי אפשר שהקשיים הם גם תוצאה של חשיבה/תחושה שמביאה להימנעות ממחמאות:

" ישנה מחשבה/תחושה פנימית, שמי שנמצא במצב רוח ירוד, פטור מלהחמיא לבן הזוג. במצבים כאלה בדרך כלל אדם מסתגר וזה לגיטימי. עם זאת, כשהוא מחמיא, עם כל הקושי ואפילו באופן מינימאלי, מתקבל הרושם שלמרות הקושי האישי הוא "בכל זאת הוא שם לב אלי ומעריך אותי..."
בנוסף, הערכה מסוג זה מאפשרת גם לבנות בנפש סדר עדיפויות נכון, בין שאר הטרדות/קשיים שמתהווים עם הזמן, לבין המרכזיות והיציבות של איכות קשר הנישואין בחיים.
" הצורך במחמאות מתפרש כחולשה, כי "מחמיאים לחלשים כדי לעודד אותם". חשיבה זו, מייחסת להבעת מחמאה יחס של עליונות על פני השני ובמחמאה כזו חסרה כנות וישרות. כי גם בעל ערך עצמי חיובי ועוצמתי, זקוק להרגיש חשוב ומוערך ובעיקר על ידי בן הזוג. כי זה חלק מבניין הקשר (כפי שהזכרנו ב"ראייה הדדית").
" חשיבה "הוליוודית" (מהסרטים): "מי שאוהב אותי באמת, יודע מה אני רוצה...", לכן "אם הוא לא מחמיא, זה כי אני שקופה ולא חשובה לו, והמחמאה כבר לא שווה אם מבקשים אותה...". במציאות הריאלית של חיי הנישואין, הצרכים הגבריים והנשיים שונים בתכלית, מה שמביא לתפיסה שונה של המציאות. לכן, אם לא נבטא, אין אפשרות לדעת. (ידיעה זו מהותית ביכולת לפתח תקשורת נכונה בנישואין). ביטוי הצורך, מאפשר להכיר זה את זה טוב יותר ולמלא את החוסר הרגשי. לעיתים כן צריך לפרט לאיזו מחמאה זקוקים, ברמת פירוט של איזה משפט רוצים לשמוע, כך שבן הזוג ידע ויבין בבירור. לדוגמא: "חשוב לי לשמוע ממך שאתה מעריך שאפילו אם אני מתעוררת לילד חמש פעמים בלילה, אני מספיקה להתארגן בבוקר ולצאת לעבודה... אתה יודע כמה זה דורש ממני" / "חשוב לי לשמוע ממֵך שאת מעריכה את הסבלנות שלי, לחכות לך גם כשאת מאחרת. זה לא פשוט בשבילי".
דוגמא נוספת: האיש מצפה שאשתו תחמיא לו בפני משפחתה, כי שם מרגיש שאינו מוערך. הוא שרוי במתח ומנסה להדגיש את נוכחותו, (לרוב באופן שלילי). היא מבחינתה, איננה יודעת מה חסר לו ומעירה לו על ההרגשה הלא נעימה שהוא משרה סביבו. במקום להעיר לו, אם היא תבין את הצורך שלו ותגדל את ערכו בפורום המשפחתי, הוא ירגיש נינוח יותר שגם אשתו נמצאת "בצד שלו". יש בכך אפשרות להקל את התמודדותו (ללא צורך בויכוחים מיותרים על מי צודק ומי אשם).
" מי שרגיל לדבר בצורה ביקורתית, המחמאות ייאמרו בסגנון שלילי/ציני. הוא מרגיש שהוא עושה מאמץ להחמיא, אך אינו משיג את המטרה. לדוגמא: "איזה יופי שסוף סוף הצלחת לא לזרוק את הגרביים..."
או: "פעם ראשונה שאת זוכרת לנעול את הרכב..." במקום זאת, יש להביע את המחמאות בשפה חיובית, הנובעת מחשיבה חיובית כנה, שמביאה לתוצאות חיוביות כמו: "אני שמחה שחשוב גם לך הסדר, והנחת את הגרביים במקומן".
" יש כאלה שקשה להם להאמין למחמאות והם דוחים את ההערכה כלפיהם, בלב או גם במילים. ייתכן מפני שלא הורגלו לקבל מחמאות, או מפני שהערכתם נמוכה בעיניהם ואינם מאמינים שאכן מגיעה להם מחמאה. "אתה סתם אומר..." או: "מה כבר עשיתי בסך הכול? זה לא שווה מחמאה..". ואולי בסתר לבם הם נהנים מהמחמאה אך זו "בושה" לגלות זאת. נוצר מצב שהאדם מבודד את עצמו מהיכולת להרגיש מוערך על ידי בן הזוג. (התוצאה היא שדחייה חוזרת של מחמאות עלולה לגרום להפסקת אמירתן.) כאן יש צורך בגילוי המקור לקושי .
לדוגמא: "אף פעם אני לא זוכרת שהחמיאו לי בבית. תמיד היו רק הערות כלפי. אני לא מאמינה שמגיעות לי מחמאות..." או: "לא שמעתי את ההורים שלי מחמיאים. זה נראה לי ילדותי...". אחרי השיתוף במקור לקושי, יש קרקע מתאימה לשינוי ופיתוח יכולת לקבל, להפנים ולשמוח במחמאות.

הצעות למשימות: (תרגיל לדוגמא, יכול לשמש השראה לרעיונות נוספים).
" תרגול בשפת/חשיבת המחמאות - התבוננו במהלך השבוע על עשייה/אמירה חיובית של בן הזוג. רשמו בפנקס אישי מחמאות על בן/בת זוג. כדאי לרשום על פתקים יפים את המחמאות, ולשמור אותם לפגישה השבועית שבה תקריאו בניחותא את המחמאות שרשמתם.
" קופסת המחמאות - קנו לעצמכם קופסא מעוצבת שבה תשמרו את המחמאות. בבוא הזמן, כשקצת עצוב וקשה, אפשר לפתוח את הקופסא ולקרוא מחדש.
" נסו להיזכר במחמאות שנאמרו מזמן ועדיין מהדהדות באוזניכם, וכן נוסכות בכם הרגשה טובה ושתפו את בן הזוג. כמו: "המחמאה שהחמאת לי לפני כחודש על... אני זוכר/ת אותה עד היום ואני מרגיש/ה עד כמה אני שווה בעיניך..." או: "מאז שהחמאת לי על... אני מרגיש/ה יותר קרבה אליך...".
"אם תבקשנה ככסף וכמטמונים תחפשנה.." (משלי ב, ד) על אותו משקל, לבקש תמיד ולחפש את פעולותיו ותכונותיו של בן הזוג ולהחמיא כעל גילוי אוצרות.



תגיות: מחמאה



מאמרים נוספים מעלון פרשת שמות תשע"ז:
הבריכה המעורבת והעלבון - הרב שלמה אבינר
ראשונים כמלאכים - הרב דוד לנדאו
זה שמי לעולם - הרב אייל ורד
מגלות לגאולה - הרב יואב אוריאל
הכוח של בחירת המילים - הרבנית טל רחמני
טיפול באלימות רגשית - ד"ר מיכאל אבולעפיה

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: