ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: שמיני
פרשה נוכחית: תזריע, מצורע
פרשה הבאה: אחרי מות, קדושים
 

הארכיון נתמך על ידי
קרן דור ס"ת

ייעוץ זוגי בנישואין - על שום מה?

אסתר אברהמי


שאלה: האם כל זוג נשוי צריך ללכת לייעוץ? מה, כבר אי אפשר להסתדר לבד?? בשביל מה להכניס אדם זר בין בני הזוג? פעם לא היה ייעוץ זוגי וב"ה זוגות הסתדרו יפה וגידלו משפחות. אז לשם מה?

תשובה: לא! ממש לא צריך! בהחלט אפשר לבנות זוגיות נהדרת בנישואין, ללא עזרה חיצונית. על אותו משקל, אשאל:"האם חייבים ללכת לרופא? אי אפשר להסתדר לבד? גם כאן, לא חייבים בכלל. מי שבריא לא צריך רופא. אמנם, לפעמים כדאי ללכת לרופא גם לטיפול מונע, כי בכל זאת אנחנו בני אנוש שלא תמיד מנהיגים את גופנו באורח חיים בריא.
בני זוג אינם צריכים ייעוץ, כאשר הם יודעים שנישואין זו עבודת המידות והקשבה מתוך ענווה. יש להם רצון להבין זה את זה ולהעניק, שלא על מנת לקבל. הם רוצים להיטיב זה לזה בכל מאודם. לכאלה, באמת ראוי שלא תיכנס עין זרה ביניהם.
אחת הבעיות היא כאשר נכנסות למרחב הזוגי מחשבות בסגנון: "אפשר לחיות טוב גם כשהזוגיות לא כל כך טובה..."באותו סגנון, בהחלט אפשר לומר: "אפשר לא להיות בריאים כל כך ועדיין לחיות טוב ולתפקד..."
לסגנון חשיבה זה, ישנן כמה תשובות:
" בורא עולם נתן לנו את הכלים והכישורים לחיות חיי שמחה. "אשר ברא ששון ושמחה... גילה רינה, דיצה ...". כל אלה, אינם רק מילים משבע הברכות בחופה. צורות השמחה הללו מסוגלות לשכון קבע בבית היהודי. אם חסר משהו מברכת ה', על בני הזוג לבדוק מהם הגורמים המונעים ברכות שמים אלה.
כואב לשמוע כאלה שמסתפקים בתירוצים והולכים שולל אחרי אמונות כוזבות. כמו:
"נוריד קצת את הראש וזה יעבור... אז ננמיך ציפיות... היא אף פעם לא מרוצה ממה שיש לה" (תירוצים)."אז מה אם אנחנו לא מרוצים... ככה זה בחיים. חוץ מזה, מי מושלם? (אמונות). כל אלו הם במילה אחת - ייאוש. במקום זאת, נכון יותר לומר "נתאזר בסבלנות. אנחנו מאמינים שעוד נגיע ונשקיע גם אם לא נראה תוצאות בשטח מיד, כי ככה זה, לא הכל בא מיד. דברים אמיתיים נקנים ביגיעה"..
" הנשמה אינה מקבלת את מזונה הראוי לה. מכיוון שהיא שייכת לעולם הנצח, היא אינה מוגבלת ולכן לא מסתפקת במתנות עניים. הנשמה היא בת מלך ואין לה הנאה בבית הכפרי. לעיתים היא מקבלת את ההסברים, ש"יש בעל מפרנס ואכפתי, גם אם הוא לא מראה זאת לאשה". "הוא אמנם שתלטן, אבל משתדל מאד עם הילדים...". "יש גם ילדים בריאים, כסף... מה רע? נכון שהיא עצבנית ולא מכבדת אותי, אבל היא מקפידה שיהיה אוכל ומטפלת יפה בילדים...".
משפטים כגון אלה, נראים חיוביים ואפילו מלמדים זכות. יש בהם עין טובה ויחד עם זאת, אל לנו להתעלם מן החוסר, המבקש את השלמתו. הם כדוגמת תרופה להעלמת כאבים ולא לריפוים. בינתיים הבעיה עלולה להתעצם, כי היא אינה זוכה לטיפול הולם.
"והנפש לא תימלא.." (קהלת ו, ז) רק כשהיא תקבל את מזונה הרוחני, היא תרגיש שמחה ושלמות. בחסד ה', הנשמה "מקישה" ומבקשת להזכיר לנו מי אנו ולשם מה הגענו לעולם. הנקישות הללו הן תחושות המועקה שמקורן לא ברור. כי הרי יש לנו תרופות "הרגעה" יעילות (לזמן מה). אם לא מתייחסים לנקישות, אזי מגיעות האשְמה, האכזבה מעצמי ומהזולת ועוד. ויתכן אפילו, עד כדי מחושים וכאבי גוף ממשיים. מי ש"נרדם", כדי לא להרגיש כאב ולא לדעת, או אז נראה לו כי הכל בסדר ולמה לחפש ו/או להמציא בעיות...

" כשאחד מבני הזוג מרגיש שמשהו אינו כשורה, ניתן לברר בייעוץ, במה וכיצד צריך לעשות שינוי, כדי שיהיה טוב לשניהם.

" לנישואין יש תפקיד נעלה בבניית המשפחה בעם ישראל בקדושה ובאהבה ולא רק סיפור רומנטי אישי פרטי. לכן חשוב, שיקבלו הדרכה נכונה וברורה לקראת הנישואין - כחלק מטיפול מונע.
" זוג שהעניינים לא מסתדרים לאורך זמן וישנן תחושות לא טובות ואותות מצוקה - כנראה שלא יצליחו להסתדר בכוחות עצמם, כי "אין חבוש (אסיר) מתיר עצמו מבית האסורים..." (ברכות, ה ב). במקומות כאלה, היכולת לראות מבחוץ בעין מקצועית, עשויה לסייע מאד.
" התפיסה, כי ה"ייעוץ הזוגי" מאיים על הדימוי העצמי ה"יודע ומצליח ולא צריך עזרה כי זו חולשה.." עלולה להעמיד את הזוג במקום של חוסר ידע וללא מוצא. במקום זאת, כדאי לחשוב ולדבר ביחד על התפיסה וההרגשה, ביחס לקבלת ייעוץ והתועלת שתצמח להם.
"תני ר' ישמעאל. גדול שלום ששֵם הגדול שנכתב בקדושה, אמר הקב"ה ימחה על המים בשביל להטיל שלום בין איש לאשתו." (ויקרא רבה ט,ט) נמחה השם הקדוש הכתוב, כדי להופיע את השם הקדוש החי..!
שלום בין איש לאשתו, לא תמיד מסתדר בקלות ובמהירות. יש וזה דורש תהליך ארוך ומורכב. אלא שמתוך תהליך ההזדככות - בסייעתא דשמיא - שכינה ביניהם (סוטה, יז א).


הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: