אחת המטרות העיקריות בהכנות לקראת חג הפסח” היא לצאת מעבדות לחירות. במצרים היינו עבדים ועבדות זאת לימדה אותנו להיות עבדי ה’. כמאמר ריה”ל:”עבדי הזמן עבדי עבדים הם. עבד ה’ – הוא לבדו חופשי…”. זו האפשרות לחיות בחירות” על ידי עבדות מרצון לה’. אנו מוזמנים בעת הזאת לצאת לחירות בנישואין.
ישנה עבדוּת שהיא תלות באחר. אושרו של העבד תלוי באדונו” אם יספק לו את צרכיו הפיזיים והנפשיים. יש כאלה שמרגישים משהו מעין זה בנישואין. הם נישאו זל”ז עם “חוזה נישואין” לא כתוב” שנוצר במהלך ההיכרות. לדוגמא: הוא יוזם ומחליט בדייטים והיא מסכימה כמעט תמיד לרצונותיו. החוזה הלא מדובר שנוצר: מבחינתו – “אני מחליט והיא מקבלת” גמישה ונעימה..”. מבחינתה – “הוא גבר יוזם ויודע מה הוא רוצה. הוא יעשה בשבילי המון…”. המילים שנאמרו הן חיוביות ומייצגות צד אחד של המטבע. הצד השני של המטבע” מתגלה בפועל בנישואין. הוא דומיננטי והיא מנסה להתיישר ולהתאים עצמה” כדי שיהיה “שקט/נוח/נעים (כלפי חוץ)”” ומכיוון שגם לה יש רצונות” אז במשך הזמן” הקבלה והגמישות שלה נעשית דווקא לרועץ ביניהם. תחושתה היא שאין לה מקום וערך והיא מתחילה להתמרמר. מאידך” הוא מרגיש שאינה יודעת להעריך את יוזמותיו.
אמנם” יש גם תלות חיובית הדדית בין בני הזוג” אך ההבדל בין סוגי התלות הוא בנקודת הרצון והבחירה. בתלות החיובית” יש רצון להיות תלוי ברצון השני. שני רצונות שונים/מנוגדים נפגשים ולכל אחד מהם” אכפת וחשוב לבוא לקראת רעהו ולעשות טוב. שניהם מושפעים זה מזה ממחשבותיהם ומרגשותיהם” מעניקים ומתחשבים זה בזה. כתוצאה מכך” נוצר מרחב זוגי שהוא התכללות והתאחדות של שני הרצונות” שיוצרים זהות חדשה הנקראת זוגיות” מבלי לבטל את הערך האישי שיש לכל אחד אצל משנהו.(אחד+אחד= שלוש.)
לעומת זאת” התלות השלילית” אין בה רצון ובחירה. יש בה תגובה ולא יוזמה. תלות כזאת חונקת את שני בני הזוג: הצד הדומיננטי מרגיש שכל האחריות עליו ושבן הזוג הוא נטל. התלוי מרגיש נגרר אחרי הדומיננטי. על כן הוא יתלונן” יאשים” ירגיש קרבן ומסכן וישתף את הסובבים אותו” עד כמה הוא טוב ומתחשב לעומת בן/בת הזוג. לרוב הוא יהיה בעמדות הגנה” מסבירות או מתנצלות” כדי להצדיק את המצב השלילי” עם הסבר הגיוני כלשהו. הוא גם עלול לפַתֵחַ סימפטומים של חוסר יכולת לעמוד בדרישות” ובמקרים קיצוניים יתפתחו סימני מחלה (גופניים ונפשיים)” שבעטיה” אינו מסוגל למלא את דרישות בן הזוג.
דוגמאות לסוגי תלות שלילית:
” תלות מרצון – נוח לא לקחת אחריות” בתירוץ:”אני מאפשר לה להחליט” העיקר שתהיה מרוצה…”. באופן הזה הוא מדכא את רצונו האישי.
” תלות המשלימה חסכים מילדות – היא רואה בו את דמות האב שהיה חסר בילדותה” ותלויה בו כילדה ולא כאשה.
” תלות תוצאת שליטה – בדרך כלל זו דמות מסודרת” מאורגנת ופרפקציוניסטית. אם הדברים לא נעשים כרצונה” היא כועסת” מבקרת” מחנכת ומקפידה על כל צעד שלו. הוא נסוג מִמְטַר הערותיה ומנסה להשתיק ולהרגיע לשווא. כל טעות קטנה שלו נבחנת בקפידה. היא צודקת” חכמה וחדת לשון והוא קטן” פגיע ואולי אף לא יוצלח. שניהם סובלים ותקועים במצבם.
” תלות במעגל סגור – מצב זה מאופיין כתגובה על תגובה. הוא מצהיר על רצונו לעשות לה טוב. היא מצפה ליוזמה שלו שלא מגיעה. היא מגיבה בכעס על חוסר יוזמתו” הוא מצטדק” היא כועסת יותר וכך היא מגיבה בהתפרצות והוא מגיב בהסתגרות וחוזר חלילה. או ששניהם תלויים בהבטחות שהבטיחו זה לזה. אם אחד מהם אינו מקיים את הבטחותיו” השני יגיב כמוהו ושניהם יהיו מתוסכלים (במקום לברר). או שימלא את הבטחותיו ובד בבד יתלונן ויתמסכן.
הדרך להגיע לתלות חיובית תתאפשר:
” כאשר כל אחד מהם יתבונן מה חלקם בתלות הזאת ומהם הגורמים שמביאים אותם למצבים המתוארים” שהם אינם רוצים להיות בהם.
” בשלב השני” ללמוד להפוך תגובה ליוזמה: להיות מודעים לזמן התגובה” לעצור ולשתוק. אח”כ לשאול את עצמי:”מה אני רוצה לבחור להגיב במצב זה? מהן האפשרויות העומדות לפני? מה תהיה השפעת הבחירה שלי על הזוגיות שלנו?
” התגובה שתיאמר לאחר שיקול דעת” תהיה שקולה ואחראית ותאפשר שיח משותף” מכבד ואמיתי” שאף ייצור קירבה רגשית.
כאשר כל אחד בונה בתוכו חירות אישית” תוך נתינת מקום וערך לעצמו ולבן הזוג במידה שווה” שניהם יגיעו אל התלות ההדדית החיובית” שהיא החירות האמיתית שבונה זוגיות מאושרת.
*הדוגמאות נכונות כלפי האיש וכלפי האשה כאחד.
