ראינו בחלק הקודם שעצמאות אישית היא שלב הכרחי” הקודם לעצמאות זוגית. כל אחד מבני הזוג מודע לעצמו וליכולת הנתינה שלו. הוא ברור לעצמו וכך גם ניתן להבין אותו. מי שמתרכז רק במה שהוא רוצה לקבל” מחפש להשלים את החוסר האישי על ידי עזרה חיצונית ולא מתוך עצמו. הוא נעשה תלותי וכשאינו מקבל” הוא אבוד. לכן הוא נלחץ” כועס” מאשים” מדוכא וכד’. מי שיודע שאושרו תלוי רק בו” “אם אין אני לי מי לי” (אבות א’ יג’)” יגיע ל “וכשאני לעצמי מה אני”(שם) וירצה להעניק לבן הזוג. כך נוצרת מערכת הדדית של נותן ומקבל.
הנותן” מעשיר את ערכו האישי ומגלה ע”י הנתינה את תכונותיו ויכולותיו וכך הוא מתפתח וצומח. כיצד?
” יצירת מעגל סגור והיזון חוזר ביניהם: כל אחד נותן מעצמאותו לזוגיות. הזוגיות כיחידה עצמאית” נהנית מהנתינה האישית ההדדית ומזינה אותם באופן אישי. מתוך ה”ביחד” הזה” כל אחד פונה לפעילות אישית שמתאימה לו” להתפתחותו” כגון: חברים” לימוד תורה” ספורט” עבודה” תחביבים וכד’. כתוצאה מכך” יש לכל אחד לתת יותר לזוגיות וכן הלאה…
” תמיכה ועידוד של בן הזוג מאפשרת אף היא: העצמה” ערך עצמי” התפתחות” צמיחה וביטוי עצמאי.
המחויבות” האחריות” ההשקעה” הנתינה” התמיכה והדאגה ההדדית לרווחתו הגשמית” הנפשית והרוחנית של בן הזוג” כל אלה נראים כביכול כהגבלות וחוסר עצמאות אישית. אך דווקא הם אלה” שמאפשרים לפרט לצמוח ולהתפתח בתוך הזוגיות בנישואין.
עצמאות בנישואין חשובה בכל תחומי החיים” מחשבתית” רגשית” כלכלית” משפחתית וחברתית.
” מחשבתית – כל אחד מביא לקשר את אופן חשיבתו הייחודית” שמפרה את שניהם ונוצרת חשיבה משותפת שמתאימה לשניהם. הניסיון השלילי ל”חנך” ש”יחשוב כמוני”” מחליש ומוחק את בן הזוג.
” רגשית – ישנם רגשות שכל אחד צריך להתמודד ולפתור בעצמו מבלי להשליך אותם על בן הזוג. לדוגמא: פחד נטישה שמקורו בילדות. אם תהיה תלות רגשית” כך שבן הזוג יצטרך להוכיח שהוא לא ינטוש” מרוב מחנק” הוא עלול באמת לנטוש.
” כלכלית – לכל אחד יש הזכות” החובה והאחריות” לבטא את גישתו להתנהלות כלכלית ולבחור מה נכון לגביו” וליצור שילוב שייתן מענה לצרכי שניהם.
” משפחתית – התערבות של משפחות המוצא בחיי היחידה הזוגית החדשה” אינה רצויה. השיתוף ההדדי בצרכים האישיים השונים בקשרים עם המשפחות” מאפשר יצירת מערכת קשרים שתתרום לקשר הזוגי החדש. יש מצבים שתלות במשפחת המוצא” ללא בחירה” הבנה והסכמה” יוצרים מריבות קשות בין בני הזוג.
” חברתית – על כל אחד מוטלת האחריות לבטא את הצורך החברתי ולקיים אותו” באופן שלא יפגע בהם.
העצמאות הזוגית המיטבית” יוצרת תלות הדדית חיובית. היא תוצר של ביטחון זוגי” מתוך העבודה האישית והזוגית כאחד. סטיבן קובי (“שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד”) מגדיר: “התלות ההדדית הרגשית משמעה” שאני שואב מתוכי תחושת ערך עצמי גבוה ובה בעת אני מכיר בצורך באהבה” בנתינה ובקבלת אהבה”.
כיצד מתאפשרת בפועל העצמאות האישית והזוגית כאחד” שהיא גם תלות הדדית חיובית?
שיתוף ברגשות ובגילוי המודעות האישית” שמוריד את המחיצות הרגשיות ללא ביקורות והתנגדויות. כי כאשר כל אחד ברור לעצמו” הוא עצמאי” ודבריו נאמרים בנחת ובעוצמה אישית.
הגילויים ההדדיים ברצונות ובבחירות האישיות מתוך עצמאות מאפשרים:
א. מודעות למצבו של בן הזוג ומתוך כך מודעות למצב הזוגי. למשל: “אני צריך להרגיש שאת מאמינה בי וסומכת עלי גם כשאני לא משתף בכל דבר”.
ב. הגילוי ההדדי יוצר הבנה” אמפתיה וקבלה הדדית. גם כשעולים קשיים ועדיין אין הסכמות” ישנה תחושה של קירבה רגשית ושותפות.
כך נבנית יחידה זוגית ייחודית ועצמאית” השייכת ומתאימה רק לשניהם ומחזירה אותם לשמם המשותף: אדם.