הדחייה ותורת הקבלה… הזוגית- בנישואין (א)

שאלה
אנו נשואים כחמש שנים. בשנים הראשונות” הרגשנו טוב ביחד. אך לאחרונה” אני מרגיש ממנה דחייה כלפי. היא מעירה לי ומבקרת אותי על כל דבר. אפילו על המראה החיצוני שלי. אני רוצה בטובתה ועושה הרבה למענה. אבל זה לא גורם לה לקבל אותי כפי שאני. מה גורם לה לדחות אותי?
תשובה:
אני משערת שמצב זה מעלה בך עצב ואולי גם כעס. אינך מרגיש הערכה שאתה זקוק לה מאד” חווה שאינך רצוי וגם לא הגבר שבמחיצתו היא תהיה מאושרת.
ייתכנו כמה מצבים שגורמים לאחד לראות את משנהו באופן שלילי ולהעיר על כל דבר. לדוגמא:
” מצבים שלא נוח או מתביישים להעיר ונוצר קושי לחשוף ולהיחשף רגשית.
” הניסיונות לרצות את בן הזוג” גורם לתחושת חוסר הערכה כלפי המרצה.
” חוסר ידע בניהול קונפליקטים” עלול ליצור תחושות של דחייה. “הוא/היא לא מקבל/ת אותי כפי שאני”.
התגובות וההערות” ביקורות” כעסים” התנגדויות וכו’. כל אלה ועוד” עלולים להוביל לתחושות דחייה וריחוק רגשי.
תחושת הדחייה” היא אחת התחושות הקשות בחברה בכלל ובזוגיות בפרט.
הפחד מדחייה מנהל את רוב המריבות. חלק מהגורמים הם:
” משחר הילדות ההורים מעירים על התנהגויות לא רצויות. המטרה היא” לכוון ולחנך. אך הילד מפרש: “אני לא בסדר” וזו תדמית שהוא יוצר כלפי עצמו.
” הילד שגדל עם ביקורת” לא מעריך את עצמו וחושש מדחייה. הפחד מייצר דחיות נוספות בסביבה שבה הוא חי.
” הציפייה מנישואין דווקא” ש”הנה הגיע האדם שיאהב ויקבל אותי כפי שאני וייתן לי תחושת ערך עצמי” גם אם אני טועה…”. כי מהות הנישואין היא קבלה ואהבה. וכאשר הציפייה לא מתממשת” חווים דחייה כואבת.
” הפוחד מדחייה” עסוק בבדיקה ובחיפוש מתמיד” אם דוחים אותו. לכן כל הערה וביקורת תיצור פרשנות סוביקטיבית: “הנה ההוכחה שדוחים אותי”” עד שברור לו שהוא לא רצוי ולא אהוב. למשל: אשה מתקשרת כמה פעמים לבעלה ואינה נענית. היא “יודעת” שהוא עכשיו בביקור אצל הוריו. “ברור” לה שהוא לא עונה” כי הם נהנים ביחד והיא מפריעה לו… “הם יותר חשובים לו ממני… הוא שמח על ההזדמנות לשקט ממני… הוא לא סובל שאני מתקשרת ולכן לא עונה לי…”. וכשהוא כבר מתקשר” היא פגועה וכועסת ובמיוחד אם הוא עונה לה בטון שמח. על-פי ה”סרט” שהיא יצרה” “הוא עוד מעז להישמע שמח אחרי כל מה שהוא מעולל לי…”. הוא לא מבין למה היא מתקיפה אותו.. ומתוך דבריו מתברר לה” שהוא בכלל לא הגיע להוריו ונשאר בעבודה.
ייתכן שלשני בני הזוג תהיה רגישות ופחד מדחייה” אלא שלכל אחד יהיה מקור אחר לתחושת הדחייה. לדוגמא:
הוא – אולי מרגיש שערכו פחות” כי היא משכילה/מוצלחת יותר ממנו. לכן הערותיה “מוכיחות” את “נכונות” הרגשתו.
היא – אולי מרגישה חוסר ערך” כי חוותה ביקורת רבה בילדותה. היא זקוקה להוכחות בכל הזדמנות על היותה חשובה לו ובעלת ערך .
יוצא מכך” שדחייה אחת מזינה את השנייה: הוא מרגיש דחוי ועסוק בהתגוננות” בריצוי או בהתקפה ואינו פנוי להחמיא לאשתו. היא נפגעת” מכיוון שאינו מחמיא לה. כדי שלא תיפגע יותר” היא בונה חומה רגשית ונוצר ריחוק” כעס וניכור” עד כדי שרואה אותו באור שלילי” מבחינת אישיותו ואף חיצוניותו…
תחושות הדחייה יוצרות כאב נפשי” עצב וקשיים בתפקוד אישי וזוגי. כל אחד מהם חווה צער” על כי החלום להיות רצוי” אהוב ומקובל” אינו מתממש בנישואין.
כדי לא להישאר עם תחושות הדחייה” נלמד בשבוע הבא” מתורת הקבלה… הזוגית.
*קוראים המעוניינים להתמקד בנושאים מסוימים בזוגיות מוזמנים לכתוב לאסתר אברהמי