פרשת: צו | הדלקת נרות: 18:16 | הבדלה: 19:34 (ירושלים) 

דף הבית > > תורת הקבלה… הזוגית- בנישואין (ב’)

תורת הקבלה… הזוגית- בנישואין (ב’)

ככלל” אחד הכלים העצמתיים שיוצרים זוגיות אוהבת ואולי העיקרי והבסיסי” הוא:
לקבל זא”ז ללא תנאי.
אע”פ שה’ מזווג זיווגים (בראשית רבא” ס”ח ד’)” ישנם מצבים שבני הזוג מרגישים שהם ממש לא מתאימים. כאן מתחילה עבודת הקבלה. השאלה איננה אם אנחנו מתאימים. אלא” כיצד מגלים בפועל את ההתאמה. לימוד והעמקה לקבלה הזוגית” מאפשרת את גילוי ההתאמה. תורת הקבלה שגילו לנו ר’ שמעון בר-יוחאי ובנו” היא תורה פנימית-סודית. כן גם בקבלה ההדדית הזוגית. העבודה מתרחשת בפנימיותם של בני הזוג. זהו סוד של בורא עולם” שמבקש מכל זוג לגלות את סודו” מה מחבר ביניהם.
המפגש הזוגי הוא בין שניים שונים ומנוגדים בתכלית” כאשר בדרך כלל כל אחד “בטוח” שדרכו היא הנכונה” שתביא לשניהם אושר ואהבה. מכאן” כל אחד מהם עלול למשוך (ולגרור) את בן הזוג לכיוונו” מתוך כוונות טובות כאמור. הגרירה ההדדית יוצרת מצב של תלות שלילית והתרחקות. כל אחד בטיעוניו” מגדיל את הוכחותיו לצדקת דבריו נוכח התנגדות בן הזוג. התוצאה העגומה” ששניהם במצב של מלחמה והתנגדות. שניהם לא מרוצים (בלשון המעטה)” מותשים מהמאבק” מובסים” מאוכזבים ולאחר תקופת זמן” גם מיואשים.

מה עלול ליצור חוסר קבלה?
” התחושה הראשונית האוטומאטית היא של התנגדות והתקוממות כנגד מה שמנוגד לי. קיים צורך בסיסי של אדם” שיש מקום וערך לרצונו ודעותיו. מה שמנוגד” עלול כביכול “למחוק” אותו. ” מקומם אותי” שלמרות שאמרתי שאני רוצה שבת בבית” אמרה שהיא רוצה לנסוע. אני מרגיש צורך לחפש סיבות למה זה לא נכון לנסוע לשבת”.
” ביקורת ושיפוט עצמי שמושלך גם על בן הזוג. כל הפוסל במומו פוסל. מה שרואים אצל האחר” קיים באדם ומכוסה ממנו. בן הזוג” הוא תמונת מראה בשבילו. “כמים הפנים לפנים…”. “הוא רואה רק את הצרכים שלו ומעיר לי על מה שלא נראה לו… אי אפשר כך!”.
” הקושי של אדם לראות ולהודות בחולשותיו – כדי להסתיר את חולשותיו” הוא מוריד את ערכו של בן הזוג” ועל ידי כך מעלה את ערכו המדומה על חשבון בן הזוג. “אז מה אם שכחתי פעם אחת. את שוכחת הרבה פעמים ובגללך…”
” המחשבה המוטעית” ששניהם חייבים לחשוב ולהתנהג באותו אופן. חשיבה כזו מבטלת את בן הזוג” שמרגיש שהוא כלי למילוי רצונות השני ללא ערך אישי עצמי. “מכיוון שאנחנו בני זוג” לא ייתכן שתגיש לאמא שלך משהו אחר ממה שאני חושבת…”
” הבדלי גיל/מעמד- הגדול/הבוגר יותר או המעמד המוערך יותר” כביכול הוא היודע והצודק והשני “מחויב להסכים”. “אני יודע” מניסיון חיים” שכך צריך להיות. גם אם לא נראה לך” תביני” אני יודע מה שאני אומר…”.
” תחושת קנאה ותחרות” מי יותר טוב” חכם צודק וכד’.”כשמתארחים” תמיד אתה במרכז ובקושי מתייחס אלי…”. “על כל דבר שאני אומרת” יש לך מה לומר ולהסביר…למה?!”
” אנוכיות- מגיע לי שיעשו את מה שאני רוצה ואומר. “קשה לי…ואתה הבטחת לי ש…”. “אז מה אם את עייפה. ביקשתי רק שתגישי לי את הארוחה…”.
מצבים כגון אלה” של חוסר קבלה” גורמים לכל אחד מבני הזוג להקיף את עצמם בהגנות זה מפני זה” כדי לשמור על עצמם ועל ייחודם. כתוצאה מכך הם דרוכים” עלולים להרגיש חרדה מתמשכת. ההנאה” הסיפוק והאהבה שכה ייחלו לה” מהם והלאה.
בשבוע שעבר” בדקנו את תחושת הדחייה שאינה מאפשרת קבלה. עתה בדקנו מה יוצר חוסר קבלה. בעז”ה בשבוע הבא” נעסוק בקבלה ההדדית שתאפשר: גילוי סוד ההתאמה הזוגית” בנישואים מודעים.
כדאי לעיין בספרו של ד”ר הנדריקס (“לבסוף מוצאים אהבה”)” כיצד עוברים תהליך” מנישואין לא מודעים” לנישואין מודעים.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

חדשים מהרב

מ”הסתר אסתיר” ועד “ותלבש מלכות” – בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
חיזוק הזוגיות, מתוך השתיקה והמתיחות בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שגרת חיים ברוכה בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
האשמות בין בני זוג בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
זוגיות אחרי לידה | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
האם יש מצב ביניים בשלב המבוגר של הנישואין? | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
סיכום וסיום של שלבי הנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שלב המיזוג והאיזון הזוגי בנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
איך אפשר לקדם את היעד לנישואין | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1
שלב  הבנייה המחודשת של המחויבות הזוגית. | אסתר אברהמי
Shape-2
אברהמי1

הרשמה חינם
דרך חשבונך בגוגל יתן לך:

  1. דף בית מותאם עם רבנים וסדרות מועדפים
  2. היסטוריית צפיות וחזרה למיקום אחרון שצפית
  3. הורדת וידאו ושיפורים אינטראקטיביים בנגן
  4. ועוד הטבות מתפתחות בהמשך השדרוג של הערוץ!
דילוג לתוכן