זוגיות בחופש הגדול: כך תעשו את זה נכון

החופש הגדול כבר נמצא כאן. יש הורים שנכנסים ללחץ” ויש שמחכים להזדמנות הזאת” ורואים באינטימיות הזאת עם הילדים מקור ההנאה” תוך כדי ההתמודדויות איתם.
ההורים שחוששים מהחופש” ומהימצאות אינטנסיבית עם הילדים מתכננים ומתארגנים” לעיתים כמו מפיקי אירועים” כדי שחלילה הילדים לא יעשו בלגן או יקטרו:”משעמם לי”. הורים כאלה” שוכחים לפעמים שהם גם בני זוג.
החופש מערער את ההתנהלות שהורגלנו אליה. מריבות” רצונות (ודרישות) של הילדים והאינטראקציה האינטנסיבית של כל המשפחה ביחד” מציפים את הקשיים של בני הזוג ועלולים ליצור קונפליקטים ביניהם” בהתמודדות המשפחה עם כל מרכיביה. במהלך השנה” קל ו”נוח” יותר לדלג ולהתעלם מהקונפליקטים בשם השקט התעשייתי.
חשוב לדעת” שהחיים הזוגיים ממשיכים גם בחופש” כחלק מחיי המשפחה. את הגישה להתנהלות בחופש הגדול” בני הזוג לא בונים זמן מה לפני כן” אלא זו גישת חיים ותפיסת עולם ששניהם בוחרים ביחד .
היחס לצורת החופש” נגזר כחלק מתפיסת הזוג מהי משפחה. לכן בנוסף” חשוב שינהלו שיחה זוגית כהכנה לחופש שמטרתה תיאום ציפיות” ובמהלכה נוצרת גם קרבה רגשית.
בתיאום הציפיות” מגיעים להסכמות לגבי הפעולות הרצויות והמתאימות למשפחה” ובכך ירוויחו גם הנאה וגם תועלת. כדי למנוע אי הבנות וטרוניות” כדאי ליצור חלוקת מטלות ועומס” בהתאם לאופי וליכולת האישית. ההתחשבות וההסכמה ההדדית משרים אווירה רגועה יותר ושמחה על החלוקה בנטל.
קרבה רגשית מתהווה בשיחה” כי יש בה הקשבה והבנה הדדית” שיתוף בפחדים” בתחושות המתח והחרדה ממה שצפוי שיקרה עם הילדים” מילות הערכה ורצון לבוא לקראת.
לאחר השיחה הזוגית” משתפים את הילדים בגישת ההורים ומזמינים אותם להעלות רעיונות ורצונות ולקחת אחריות על יישומם.
מכיוון שישנה דינמיות במשפחה” יש צורך בתיאום זוגי לצורך גמישות בשינוי תכניות” הכלה רגשית של מצבים משתנים ואמון בתהליך” שיניב קשר משפחתי עמוק יותר.
בזמן החופש” כשרק אחד מבני הזוג נמצא בבית עם הילדים (לרוב האמא)” עלולים להגיע למצבים שיוצרים מעגל סגור שלילי: האשה משתפת את בעלה (ונשמעת מתלוננת..) במה שקורה לה עם הילדים. הוא מפרש שהיא דורשת ממנו יותר מעורבות” ומתגונן/כועס” שהרי הוא עסוק בפרנסת המשפחה. היא לא מקבלת ממנו הבנה לקשייה… נפגעת וכועסת וכן הלאה….
לכן” חשוב שבני הזוג יבדקו: האם הם משתפים בזמן שניתן להקשיב ובאופן שלא נשמע מתלונן? האם הם יוצרים תחושת יחד” על ידי התעניינות טלפונית במהלך היום? האם הם מבטאים בדיבור את הערכתם כלפי מי שנמצא בבית” על התמודדותו האינטנסיבית?
החופשה עם הילדים היא גם החופשה של בני הזוג. תוך כדי הבילוי המשפחתי המשותף” יש מקום ליחס זוגי. ליצור זמן של הנאה בצוותא” כאשר ניתן מקום גם לזוגיות וגם למשפחתיות.
כשבונים למשל אוהלים בשטח” בעזרה הדדית” בחלוקת תפקידים גם בין בני הזוג וגם עם הילדים” הם רואים כיצד הוריהם משתפים פעולה בשמחה וגם הם מצטרפים לחגיגה.
או כאשר יוצאים לבילוי בפארק – ההורים שותפים במשחקים ובארגון הארוחה” גם כבני זוג וגם כהורים. זו חוויה נעימה לכולם. בני הזוג מרגישים ביחד עם עצמם וגם ביחד עם הילדים. או” שהילדים מתפזרים ומשחקים ובני הזוג משוחחים ביניהם.
החופש הגדול אינו בעיה” שמתפללים שיעבור כבר. ההפך הוא הנכון. זו הזדמנות למנף את הזוגיות והמשפחתיות” גם דרך הקשיים הצפויים והלא-צפויים” כאשר כולם מרוויחים מכולם.
כשהזוגיות מאוחדת” הילדים מרגישים בחופש (ובכלל)” יציבות ורוגע” אמון בעצמם וביכולותיהם” שמחה במרחב שניתן להם וגילוי: שיש גם באחריות ושיתוף פעולה – הנאה של חופשה.
בסיומו של החופש” אולי תצטערו שנגמר או שתרגישו טוב שנגמר” כי בניתם קרש קפיצה לפתיחה מוצלחת של השנה הבאה.