כוח הרצון בנישואין (א’)

“את יודעת הכל” באמת. את מבינה. דיברנו” ניתחנו את מערכת היחסים הזוגית שביניכם. את יודעת בדיוק מה את צריכה לעשות. את אומרת שאת לא מסוגלת. נראה לי שהרצון שלך לשינוי” אינו מבורר דיו…
חשוב לברר את הרצון. בלי רצון אמיתי לשינוי” שום תזוזה מהמצב הקיים לא תהיה. ולא משנה מי את ומה את יודעת על שניכם…”
את המשפטים הללו” אמרתי לנאוה (שם בדוי) שפנתה אלי בצר לה בקשר הזוגי. לאחר שניתחנו וראינו ביחד אפשרויות שלה ליצירת שינוי” חסמה כל אפשרות ע”י הבאת הוכחות/עובדות שאין סיכוי שהיא תצליח.
האתגר שניצב בפנינו הוא לבדוק ביחד” מה מונע ממנה להפעיל את המנוע של כוח הרצון” שיניע אותה לקראת שינוי רצוי. ייתכן שיש לכך מספר חסמים:
” לא מאמינה” במסוגלות לשינוי ושתחזור ביניהם האהבה כבימים מקדם.
” אולי חולמת על פרק אחר בנישואין” שנראה ורוד וקסום יותר.
” חסרים כוחות נפש (רצון חזק) להתחיל בעבודה מאומצת” כדי לשנות ולחיות בזוגיות מהנה ויציבה…
” פרשנות שאם המצב ישתפר בעקבות השינוי – זה אומר ש”אני אשמה ואני לא מוכנה להיות נאשמת…”.
” דימוי עצמי שלילי” כנראה מילדות. אולי עקב אמירות הוריות נשנות וחוזרות בדרכים שונות. למשל בהאשמה:”את עושה דברים על דעת עצמך ואת כל הזמן הורסת / מקלקלת..”
” ניסיונות לא ריאליים לשינוי שלא צלחו ו”הוכיחו” את חוסר היכולת: “כל פעם שאני מנסה… אני לא מצליחה…”. אכן” כל מה שלא מציאותי – לא יצליח. דבר זה נובע מחוסר מיקוד במטרה. למה הדבר דומה? למי שרוצה להגיע לת”א בידיעה שזו נסיעה של שעה. הוא נוסע לכיוון חיפה ומתאכזב שלאחר שעת נסיעה” לא הצליח להגיע לת”א.
” הפחד משינויים וחוסר שליטה – המוכר נוח גם אם הוא לא נעים ולא רצוי. קיים פחד מהלא נודע. שינוי מטלטל את המציאות הקיימת ומי יודע מה יקרה… (פחד לא ריאלי).
” פינוק יתר – לא התעורר רצון להתנסויות: “זה לא בשבילך. יהיה לך קשה. אני אדאג לך…”
” כוונות טובות בלבד. כוונות טובות לרוב אינן מספיקות. יש צורך להוציאן מן הכוח אל הפועל. ישנם כאלה שמסתפקים בהצהרה על כוונות טובות ובכך הביעו את נכונותם לזוגיות טובה. מעתה מוטל על בן הזוג” לאפשר ביטוי לכוונות הללו. האבסורד הזה” מאפשר לבעל הכוונות להרגיש טוב עם עצמו שהרי יש לו מחשבות טובות” ואילו השני מרגיש מנוצל ומחויב למלא דרישות שאינן שלו. בעל הכוונות אפילו עלול לכעוס ולומר” שהוא בא עם כוונות טובות אך השני אינו מאפשר אותן. (זה נשמע הזוי? זה קורה!)
” אמירות תרבותיות שליליות שהופנמו” שלא יכול להיות טוב בזוגיות. כי זוגיות “טובה” אומרת שאני משרתת” או עבד לפרנסה” או “אין לי יותר חופש אישי – אני כבול…”.
” הפחד מכישלון” שיהווה הוכחה “ניצחת” ש”אני באמת לא מסוגלת. לכן אני לא מעיזה לנסות שוב”.
” בושה מפני מה יאמרו:”איך יחשבו עלי” יזלזלו בי… יגלו את האמת עלי …”. עדיף להמשיך ולשחק כאילו הכל בסדר ואולי גם כדאי לשכנע את עצמי שזה נכון.
” ניסיונות לשליטה בתוצאות- הרצון לקבל תוצאה מסוימת ואם לא” אז אין טעם לנסות.
” ניסיונות להתמודדות ללא קבלת עזרה ו/או שיתוף במחשבות וברגשות אם וכיצד להתמודד עם מציאות לא רצויה. “אני מנסה בדרכי שלי ולא מצליח. למה שאנסה כמו שהיא רוצה? זכותי לפעול על פי דרכי!”. בגישה כזו” ישנה הפרדה ברורה ביניהם” כך שלא ייווצר חיבור זוגי.
” רצונות סותרים וקושי להחליט במה לבחור. חשש להפסיד – כך שמפסידים הכל.
חסמים כגון אלה” כאשר הם קיימים לאורך זמן בנישואין” עלולים ליצור ייאוש משינוי ולגרום למצב של ניתוק זוגי שיהיה בלתי הפיך וחבל. לכן חשוב לברר” מהו בכלל מושג הרצון וכיצד מביאים את הרצון לכלל ביטוי מלא” שמאפשר גילוי וביטוי של שניהם ולהגיע לזוגיות בוחרת והרמונית.