ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: מקץ
פרשה נוכחית: ויגש
פרשה הבאה: ויחי
 


שיתוף בונה ותרומתו לקשר הזוגי בנישואין.

אסתר אברהמי

יעל (שם בדוי) יקרה.
כאשר סיפרת לי על הקשיים שלכם, הבנתי ממך שאת משתפת אחרים בקשיים הזוגיים שלכם. אם זה ממעגל החברות ו/או המשפחה. נראה לי שלפני השיתוף כדאי לעצור רגע ולחשוב, האם השיתוף הזה בונה ומחזק את הנישואין?
ברור לי שהצורך לשתף, נובע מהבדידות שאת חווה בקשיים הזוגיים. בדברי אלה אנסה לכוון לכך שתפיקי תועלת מהשיתוף ולא חלילה להפך.
כשמשתפים את האדם הלא נכון, עלולים להגיע לתוצאות מסוימות:
" הוצאת דיבה. עצם הוצאת מידע שלילי, השייך רק לבני הזוג הוא בעייתי. הם מקבלים מידע ממך בלבד וחסרים את נקודת המבט של בעלך וכך עלולים לראותו כאדם שלילי. וגם אם הכל הסתדר ביניכם אחר כך, הם ימשיכו לראותו באור שלילי...
" כשאת מתלוננת על בעלך אצל אחרים, את חשה הקלה מסוימת שאינה מביאה לפתרון, כי לא נוצר תהליך שינוי לשיפור המצב ביניכם. את רק מפנה מקום לסיפורים נוספים.
" בתלונות הללו, את מרגישה אולי סוג של הצדקה ואולי גם עליונות עליו. שהרי את "הסובלת" והוא הדמות הרעה שגורם לך סבל. אם את רוצה להמשיך לחיות איתו בשלום, כדאי להתחיל לברר כיצד ניתן לבנות יחסים טובים ולא להנציח את הבעיה. הדיבורים נגדו, מעמיקים את הריחוק הרגשי ביניכם.
" כאשר מתקיים בירור זוגי של הקשיים, מתאפשר תהליך בנייה גם אם הוא כואב. אך כאשר מערכת היחסים שלכם יוצאת החוצה לציבור, נוצר קיבעון שלילי של המצב. לדוגמא: את מתלוננת על בעלך שאינו שותף במה שקורה בבית. את מאוכזבת וכועסת. במצב הזה ניתן ליצור שינוי חיובי על ידי שיחה ביניכם ואם לא מצליחים, לפנות לגורם מקצועי כדי להחזיר את התפקוד הזוגי ביניכם. אך אם לא מאמינים בשינוי פנימי ומוציאים את הקשיים אל מחוץ לנישואין, את תמשיכי לראות בבעלך (וגם הסביבה שהתלוננת בפניהם), אדם שלילי ולא מתחשב... במיוחד כשהמצב הזה נמשך זמן רב ולא מטופל כראוי.
" לעיתים הפרשנות הניתנת להתנהגותו של בעלך, עלולה להיות מוטעית.
עיקר הבעיות בין בני זוג, בפרשנויות המוטעות. דוגמא קטנה: הוא עושה תנועה ביד שנראית לך בבירור כאילו הוא מזלזל בך. אולי הוא עשה תנועה כזאת כי הוא מאוכזב מעצמו? לא תוכלי לדעת מה כוונתו אלא אם כן תשאלי ותבררי איתו. אף גורם חיצוני לא יידע לענות על כך.
" מה יקרה כשהוא יגלה שהקשיים ביניכם קיבלו פרסום ברבים? הרי מישהו עוד עלול להעיר לו מתוך כוונה טובה. כיצד בעלך ירגיש? זה ודאי לא יועיל לקשר הזוגי, להפך. ייתכן שהוא יתקומם כנגדך עקב הוצאת דיבתו רעה, או שיתכנס בתוך עצמו ויתנתק ממך.
" כשאת מספרת למעגל המשפחתי, הן שלך והן שלו, ייתכן שבני משפחתך יכעסו עליו וגם כשתיישבו את ההדורים ביניכם, יהיה בליבם עליו. או שלבני משפחתו של בעלך תהיה טרוניה כלפייך, שהוצאת דיבה על בנם. גם אם המשפחה תקבל את תלונותייך בהבנה, עדיין יישאר הרושם השלילי, כשאתם אולי כבר תשכחו ממה שהיה.
" להערכתי, מי שחושף את קשייו בחוץ ייתכן שיעשה זאת גם בבית, אולי מחוסר תשומת לב, לנוכח הילדים. אין לי ספק שהילדים יקרים לך ואת רוצה לטובתם שיראו באביהם דמות טובה וחזקה. כשהם חווים את גישתך לאביהם, הנזק הוא גדול: נוצר חוסר הערכה ועלולים לקבל רושם על אביהם כמסכן וחלש. כמו כן, הם חווים חוויה שלילית עתה שעלולה להשפיע גם על חייהם בעתיד. זו הדגמה חיה של זוגיות שלילית שמצטיירת בנפשם. גם כשיאמרו ויבטיחו לעצמם שהם לא יהיו כמוכם, הם עלולים למצוא את עצמם בנישואיהם במצבים דומים.
יעל יקרה. בכל מה שתיארתי לעיל, יחד עם ההקלה הזמנית, את מפסידה את השותפות הזוגית וחוויה משפחתית חיובית. ממשיכה לסבול ומנציחה את המצב השלילי ביניכם. לכן עצתי לך, לבריאותך הפיזית והנפשית ולטובתך האישית והזוגית, למצוא דרכים אחרות - נכונות, שבאמת יעזרו לך-לכם.
בורא עולם שאמר "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" (בראשית ב' י"ח), הוא גם זה, שנתן בבני הזוג, את היכולות והכוחות, למצוא דרכים משותפות לבניין זוגי פנימי.
לקודש הקודשים הפנימי שלכם, יכול להיכנס, רק מי שיכול להוציא אתכם ממצבכם, בשלום ובאהבה.



מאמרים נוספים מעלון פרשת וישב התשע"ח:
מגדילים את האור - הרב דב ביגון
שו"ת קטן לחנוכה - הרב שלמה אבינר
אדם נקרא... - הרב דוד לנדאו
דמות דיוקנו של אבא - הרב יורם אליהו
בדיחידוש - הרב יואב מלכא
רגע קטן של אור - נתן קוטלר
לשבת בשלוה ? - הרב חגי לונדין

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: