ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: מקץ
פרשה נוכחית: ויגש
פרשה הבאה: ויחי
 


נישואין- זה לא בשבילי. האומנם? (א')

אסתר אברהמי

גבי (שם בדוי) הגיע אלי לאחר שיחת טלפון קצרה. הוא כבר די מבוגר ורוצה להתחתן. אבל זה נראה לו עסק מסובך. הוא שומע ורואה מכל כיוון אפשרי בעיות, גירושין... "מי צריך את זה! איזה אדם נורמאלי מכניס את עצמו לצרות? נכון, אני רוצה משפחה, אבל באיזה מחיר...?" שאלתי אותו אם הוא רואה מסביבו גם זוגות מאושרים. הוא הפנה אלי מבט מגוחך ואמר: "באמת, הכל הצגה. אני רואה את החבר'ה משחקים אותה מול אנשים. אח"כ אני קולט מהצד איך הם מדברים בטלפון עם נשותיהם. אין להם סבלנות: 'די כבר, שתרד ממני זאת עם הדרישות שלה...' הבנות בגילאים שלי כבר עברו כל כך הרבה דייטים, שהן כבר חושדות ומגיבות מחוויות העבר עם גברים אחרים... אני לא מתכונן להיות הפסיכולוג או משהו כזה של אף אחת...".
"אם אפשרות הבחירה הייתה ניתנת בידך, מה היית בוחר?" שאלתי.
"תראי. אני לא טיפוס שמדבר. אבל נאלצתי להגיע אלייך, כי עכשיו אני נפגש עם בחורה מאד נחמדה ואני רואה שאני עובר שוב את אותו 'סרט' שעברתי כבר מאות פעמים. בהתחלה זה ממש נעים ואני מתלהב ובטוח שזהו זה. איתה אני מתחתן! אבל אחרי תקופה, כשמתחילים להרגיש נוח ביחד, אני אומר משפט בחופשיות, אז היא נפגעת. אני צריך לפייס... להרגיע...לנתח כמעט כל משפט... מסובך ומתיש. שוב עולה בתוכי השאלה:"למה אני צריך להיכנס לתסבוכת הזאת. עד שאני אבין אותה... עד שהיא תבין אותי... למה אני צריך להוציא אנרגיה וכסף על מה שכבר לא כיף בכלל? אני כבר מאד מבולבל, זאת האמת. לכן הגעתי אליך. אני גם מתבייש שאני כאן... ייתכן שתגידי שיש לי אגו. נכון, יש בזה משהו. באמת, האגו שלי לא נותן לי להרגיש נזקק. אני יודע שיש לי הבנות עמוקות בכל מה שקשור למערכות יחסים. אני גם לומד ממה שאני מתבונן על התנהגויות של זוגות. אפשר לומר שבתיאוריה, אני מוכן לנישואין. בפועל, אני קולט את ה"שריטות" שלה מהחיים ואני בורח מהקשר. למרות שאמרתי לך שיש לי אגו, אני יודע שגם אני שרוט מכל הדייטים שעברתי... וגם היא צריכה לסבול אותי."
לאחר כדקה אמר: "את שואלת מה הייתי בוחר?
אילו היה תלוי בי? הייתי בוחר שלא יהיו מריבות. אני יודע שזה לא ריאלי. אבל בשביל מה מתחתנים? כדי לאהוב ולחיות בכיף ובשמחה. אבל כבר לפני החתונה ישנם ויכוחים, רגישויות וכד', שכבר מוציאים את החשק לחשוב על חתונה".
"אני שומעת שחשוב לך שיהיה נעים ונוח בחיים. זה נכון"? שאלתי.
"תכל'ס, מי לא רוצה לחיות בנוחות? מי מחפש בעיות? אגב, גם זוגות צעירים סובלים. הם מדמיינים חיי אושר ואחרי החתונה הם כבר בפנים. עכשיו מנסים להסתדר איכשהו. אבל בגיל מאוחר, כמוני, רואים מראש את הבעיות, אז לא נכנסים לתוכן. כך נשארים בלי זוגיות ובלי אנרגיות לחיות בזוגיות. את מבינה?" אמר והפנה את מבטו כלפי הנוף הנשקף מהחלון ותוך כדי מלמל לעצמו: "כבר דיברתי יותר מידי... מה אני עושה פה בכלל..".
חיכיתי שיחזור במבטו לחדר ושאלתי אם הוא פנוי לשמוע אותי. "נו, בשביל זה באתי... תגידי מה שאת רוצה. את בטח תעירי לי כמו כולם... חושבים שאם אני רווק, אז אני לא מבין כלום ומרשים לעצמם ללמד אותי. אני כבר רגיל לזה... לא מתרגש...".
"אני כאן בשבילך. נבדוק ביחד מה גורם לך להרגיש כך.
אני שומעת ממך, שלושה דברים משמעותיים:
האחד, שאתה נותן לקשיים הזוגיים נוכחות גדולה בנישואין.
השני, אני שומעת כמה חשוב שיהיה לך נעים ונוח בחיים.
השלישי, אתה רגיל לקבל ביקורת, כך שנראה לי שאתה כבר לא מאמין בעצמך שתוכל לחיות בזוגיות".
הוא הנהן בראשו בחיוב. סיכמתי את הפגישה בכך, שהקשיים הללו, קיימים אצל רווקים ונשואים כאחד ואפשר ליצור בהמשך שינויים חיוביים...

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: