ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויצא
פרשה נוכחית: וישלח
פרשה הבאה: וישב
 


קולם של הורי הרווקים א'

אסתר אברהמי


יהודה, הורה של בת רווקה בשנות השלושים, פנה אלי בעקבות המאמר של שרון.
כשהתיישב, מיד החל לשתף במטרה שלשמה הגיע: "הדברים של שרון, העצימו את הכאב שלי לגבי הבת שלי. גם היא נמצאת בביצה. מה שכואב לי בעיקר, שהיא רואה אותנו ההורים כמיושנים ולא רלוונטים לחיים שלה. היא לא משתפת אותנו, במה שעובר עליה. כואב לנו. אנחנו רוצים לראות אותה נשואה ומקימה משפחה. ניסינו לדבר איתה וזה לא הולך. היא פוטרת אותנו ב "יהיה בסדר ותפסיקו לחפור לי. אלה החיים שלי ואני עושה מה שנכון לי..". אשתי ואני אובדי עצות. כשהיא מגיעה הביתה, אנחנו חשים מתח, שמא נאמר משהו שאולי יפגע בה. את מבינה? בבית שלנו, אנחנו נזהרים וחוששים. זה כמו לדרוך על ביצים כל הזמן..."
"מה בקשתך ממני?" שאלתי.
ראשית, אני רוצה שתשמיעי גם את קולם של ההורים. נכון שקשה לרווקים, אבל גם קשה מאד להורים שלהם. דבר שני אבל חשוב לי יותר, אני זקוק לעזרה בהתמודדות במצב הזה, שאין לי כל שליטה עליו. אני לא רגוע ואולי עקב כך אני מגדיל את הבעייה שלי... שלה... לא יודע.. אני מבולבל...."
הקשבתי ונתתי לבי לתסכול ולבלבול שיהודה נמצא בו.
פניתי אליו ואמרתי: "נראה לי ,שדרך המטרה האישית שלך, יהיה ניתן לשמוע גם את קולם ההורים. מה אתה מרגיש כלפי הבת שלך?"
"אשמה. אשמה כבדה. אשתי ואני שואלים את עצמנו כל הזמן, איפה טעינו? מה עשינו לבת שלנו? יש לנו שני ילדים צעירים ממנה שהתחתנו כבר. היא הבכורה וכנראה שכהורים צעירים, עשינו טעיות רבות ..."
"המחשבה הזאת מאוד טבעית אך היא מחלישה, אינה מקדמת ואף אינה נכונה.
כל הורה עושה טעויות בתחומים רבים ושונים, מעצם היותו בן אנוש. אכן יש השפעה הורית משמעותית על הילדים. יחד עם זאת, יש לילדים תכונות נפש ובחירה כיצד לחיות את חייהם, למרות טעויות ההורים הבלתי נמנעות.
אני משערת שאתה נוכח בהבדלי אופי בין הילדים, למרות שאתם אותם ההורים. אתם כנראה עושים כמיטב יכולתכם. הילדים חשים בכוונותיכם הטובות. לא הכל תלוי בנו ההורים. לכן אני ממליצה להניח לעבר שלא ניתן לשינוי, ולהתמקד בהווה, לקראת עתיד טוב יותר."
"אני מנסה להסתכל קדימה. אני כל הזמן שואל את הבת שלי, מה מפריע לה בהתנהגות שלנו כלפיה? מדוע היא כעוסה וממורמרת? למה היא לא משתפת אותנו בקשיים שלה. אנחנו ניתן לה פתרונות. שהרי מי יוכל לעזור לה, אם לא ההורים?? היא חייבת להיפתח וגם להתפשר. פשרה זו לא מילת גנאי. אני מסביר לה, שגם לנו היו חלומות שלא התגשמו... אז מה! נכון שלא מתחתנים בכל מחיר ולא תמיד עם נסיך החלומות. צריך להשקיע בנישואין. היא ראתה שגם לנו היו ויש קשיים והיא גם רואה את ההתמודדויות שלנו. אני מתחנן אליה שלא תתרחק מאיתנו... זו לא בושה לבקש עזרה. אנחנו אוהבים אותה ורוצים לזכות ולרוות ממנה נחת... "
דבריו של יהודה נאמרו בשטף ובביטחון גמור, כמי שבטוח בנכונות דבריו.
יהודה לא שם לב שהביקורת שבדבריו, מרחיקה אותה ובודאי שלא תפתח את הפתח לקבלת עזרה ממנו, כשהוא מחייב אותה להיפתח כלפיו.
זמן הפגישה היה קרוב לסיום. לכן הצעתי ליהודה, שבפגישה הבאה יגיע עם אשתו ונעבוד ביחד, על היחס הנכון וקשרי הגומלין, ביניהם ההורים לבין הבת הבוגרת.



הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: