ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: מקץ
פרשה נוכחית: ויגש
פרשה הבאה: ויחי
 


קשיי ההכנות לנישואין בין בני הזוג וההורים (ב')

אסתר אברהמי


עמיחי ויפית נכנסו כשעל פניהם ארשת של סימן שאלה. הפעם יפית פתחה ואמרה: "בפגישה הקודמת שטחנו בפנייך את הקשיים, אך נשארנו ללא מענה ולא ידענו מה לעשות. במשך השבוע חיכינו בקוצר רוח לפגישה היום, כדי לקבל פתרונות..."
עמיחי נכנס לדבריה ואמר: "סליחה! שלא תביני שיש לנו טענות, כמו שזה יכול להישמע. אני יודע שדיברתי רוב הפגישה והייתי זקוק לזה. אנחנו בסה"כ כבר רוצים לקבל עזרה, כי תאריך החתונה מתקרב... הגיוני שאנחנו לחוצים. נכון?"
חייכתי אליהם ואמרתי, שבדרך כלל, רוב הזוגות לחוצים ורגישים לפני החתונה. כתוצאה מכך, ברוב המצבים, עם כל הסידורים הטכניים ומעורבות ההורים ועקב חוסר ניסיון, ישנה העצמה רגשית, שגורמת למתחים ולכעסים. השינוי ממצב של רווקות לחיי זוגיות ומשפחה, משפיע על המשך החיים האישיים. זו גם אחריות גדולה על דורות ההמשך ועל חוסנו של עם ישראל, שתלוי בכל אחד ואחד. לכן ניתן להבין ובצדק, את הלחצים והרגישויות המתלווים לכניסה בברית הנישואין. ההכנות לחתונה, הן התחלת ההתנסויות של חיי נישואין. "אני יודעת (וזוכרת..), שלכל אחד יש חלום, שהתקופה הזאת שלקראת החתונה תהיה הכי יפה. כדאי שנתמקד בכמה כיווני חשיבה, שיעזרו לכם לעבור תקופה זו באופן יעיל ונעים יותר. כיווני חשיבה אלה נכונים גם בחיי נישואין.
1. להפנים את המחשבה ששניכם, וגם הוריכם, שונים ומנוגדים. לכן, כדאי להתייחס לכל התנגדות הוריכם כלגיטימית, גם אם אתם לא מסכימים.
2. לתאם פגישה זוגית בין הסידורים, שתהיה רק על עצמכם. בפגישה תשחזרו את השיחות היפות שביניכם ותזכירו לעצמכם כל פעם מחדש, את המטרות המשותפות שלכם. כך תחזקו את הקשר הנפשי, וגם תבדקו האם מה שקורה בהכנות לחתונה, תואם את רצונכם והשקפת עולמכם. (גם במשך חיי הנישואין, חשוב לבדוק מידי פעם שצורת החיים תואמת את החלומות המשותפים).
3. גם אתם וגם ההורים רוצים את הטוב ביותר עבורכם. כל אחד על פי השקפתו , הבנתו וניסיון חייו. זכותם של ההורים להיות מה שהם, גם אם נראה לכם שהם "לא בסדר" מבחינה סובייקטיבית ואפילו אובייקטיבית. מתוך הנחת יסוד זו, נסו להקשיב להורים, להבין את נקודת מבטם וללמוד מניסיונם. כך תקבלו ראייה רחבה יותר על המציאות ותגלו כמה אפשרויות למצב מסוים. אח"כ תשוחחו על מה ששמעתם, ותמצאו מה מתאים ונכון לכם בשלב הזה של החיים. כשתציגו לפני ההורים את רצונכם המשותף, מתוך יישוב הדעת, בדרך כלל יקבלו את החלטתכם, גם אם הם לא מסכימים אתכם."
שניהם הביטו זב"ז לאות הסכמה.
עתה פניתי ליפית: "אמרת שאת מרגישה שעמיחי שונה מכפי שהכרת אותו. עמיחי אמר, שההתמודדויות עכשיו חדשות לו. גם לאחר החתונה אתם תשתנו כתוצאה מהמצבים החדשים שתחוו. השיתוף ההדדי במה שעובר עליכם, יצמיח אתכם, מתוך שיתוף פעולה פורה. כך גם הערכתכם ההדדית תתגבר. "
אחר פניתי לעמיחי ואמרתי: "יפית רגילה לסגנון הוריה ולכן היא מסכימה אתם ולא מפני שהיא נגדך. הרצון המשותף שלכם, עדיין תיאורטי. ככל שתגלה הבנה וסבלנות לכך, כך יהיה השינוי קל יותר. גם לא נראה לי שיש ליפית כוונה להשתמש במידע על הוריך נגדך....". "ממש לא!", נכנסה יפית לדברי. "לא ידעתי שזה מפריע לך. הייתי בטוחה שאתה מרגיש שאני שותפה איתך. אני מצטערת עמיחי."
"אני מצטער שהבנתי אותך לא נכון... סליחה יפית."
נתתי זמן לשקט שנוצר וחיכיתי. יפית אמרה, שקיבלה מענה להתנהלות רגועה יותר בהכנות לנישואין. עמיחי הוסיף:"גם אני מרגיש כמו יפית. אך לא התייחסת להערותיה של יפית כלפי, שאני טיפוס מתלונן. קשה לי עם התחושה הזאת", אמר.
"נכון", אמרתי לו. "זה נושא בפני עצמו שמחייב פגישה נוספת".




מאמרים נוספים מעלון פרשת ויצא תשע"ט:
לימוד משנה - הרב שלמה אבינר
אני מכורה לאינטרנט - הרב שלמה אבינר
תתן אמת ליעקב - הרב אלישע וישליצקי
שַׁעַר הַשָּׁמָיִם - הרב זיו רוה
בית יעקב - הרב דוד לנדאו
בית חלומותיי - הרב חגי לונדין
אמת - הרב יורם אליהו
הרוצה שיחכים - ידרים - הרב ליאור אנגלמן
"ואנכי לא ידעתי" - הרב יואב מלכא
בדיחידוש - הרב יואב מלכא

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: