ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: שלח לך
פרשה נוכחית: קרח
פרשה הבאה: חוקת
 


הגישה המתאימה לנישואין

אסתר אברהמי

הטלפון צלצל. לא הופתעתי לראות ששני מתקשרת, למרות שבזמן הפגישות עם גיל, היא התנגדה להגיע. שיערתי שבשלב כלשהו היא תגיע.
"בעקבות השינויים האישיים שגיל עושה, אני מרגישה מבולבלת ואפילו כועסת. אני מבקשת להגיע לפגישה אישית בהקדם."
...............
"טוב. אגש ישר ולעניין", פתחה שני את הפגישה. "אני לא מצליחה להבין את גיל. השיפור בינינו ניכר. בכללי, הוא מתייחס אלי יותר יפה ויוזם כל מיני מחוות זוגיות. אבל, יש פעמים שהוא ממש מרגיז אותי. פתאום הרים את הראש. יש לו מה להגיד על כל דבר. פעם הוא קיבל את מה שאמרתי, למרות שלא רצה. אבל בזמן האחרון, הוא אומר שיש גם לו אחריות על מה שקורה בבית והוא לא מוכן להשלים ולהסכים עם כל דבר שאני אומרת או רוצה".
"מה את רוצה שיקרה?" שאלתי.
"כרגע, המחוות הזוגיות נראות ממש סותרות, כשהוא לא מסכים איתי על כל דבר. זה מאד מבלבל אותי. מצד אחד הוא מתקרב רגשית ומצד שני הוא דוחה אותי. זה לא הגיוני! אני מבקשת ממנו משהו, אז הוא אומר שהוא יחשוב על זה. כשאני לוחצת, הוא אומר שהוא גבר והוא מבקש שאשאל אותו, שאתייעץ ולא אחליט בשבילו. אני לא מבינה! אני בסה"כ אומרת לו את מה שאני רוצה או צריכה! אז למה שלא יסכים אם הוא אוהב אותי כמו שהוא אומר??!!"
"אני רואה שקשה לך, כי את מרגישה שלגיטימי מה שאת מבקשת. נכון?"
"בדיוק!" ענתה שני. אני לא מבינה למה הוא עושה סיפור מכל דבר ועוד אומר שאני אישה רעה. באמת! למה? יש לי כוונות טובות לטובת הבית... בא לי לבכות מרוב צער וכאב. אסור לגבר לצער את אשתו..."
היא הוציאה את אשר על ליבה במשך דקות ארוכות ואחר כך נתתי לשקט לשרור בחדר, עד שראיתי שהיא פנויה להקשיב.
"את יודעת, יש אפשרות שתקבלי ממנו את מה שאת רוצה וצריכה, ואפילו גיל ישמח לעשות זאת...". "באמת?", גיחכה שני תוך כדי שהיא נכנסת לדברי. "זה לא קרה עד עכשיו וגם לא יקרה. עכשיו הוא מתנגד יותר. אז איך את אומרת דבר כזה?!" נימת דבריה היתה ספק שואלת, ספק מתרעמת.
"שני. כמו שאת רוצה שהוא יקשיב לך, באותה מידה גם הוא רוצה שתקשיבי לו. כדאי לך להקשיב לגישות שונות משלך. לא כדי לבטל את גישתך חלילה, אלא כדי ליצור מיזוג בין שתי הגישות. זוגיות פירושה הדדיות. לכן, כמו שאת רוצה מקום של כבוד לעצמך, באותה מידה בדיוק, גם גיל זקוק למקום של כבוד לרצונותיו. כשיש התייחסות הדדית מכובדת לשוני ולניגוד בדעותיכם, שניכם תרוויחו, כי תגיעו לגישה חדשה שתתאים לשניכם."
"אבל קשה לי לוותר על הגישה שלי. כך גדלתי ולכן זה נראה לי הכי נכון."
"באותה מידה, גיל גדל בגישה שונה משלך וגם הוא חושב שגישתו היא הנכונה. אז מה עושים עכשיו? אם שניכם תתעקשו ותתנצחו, חייכם יהיו זירת קרב. אם אחד מכם יביס את משנהו, המובס ירגיש מושפל וההפסד יהיה של שניכם. כי "המנצח" לא מעריך את המושפל.
לכן חשוב לכבד את הרצונות ההדדיים וללמוד כאן בחדר, כיצד יוצרים הסכמות, שייטיבו עם שניכם."
"זה מה שלימדת אותו? שיתנגד לי ושלא יקבל הוראות כמו שהוא אומר?"
"בתהליך הוא למד לכבד את עצמו וכמובן גם אותך, כדי שתהיה ביניכם זוגיות מכבדת וקשובה."
"אבל הוא מתנגד לי ואני מבולבלת. מה עלי לעשות?"
אם קבלת את הרעיון של שוויון ערך וכבוד הדדי, נראה ביחד כיצד תוכלי לבטא את עצמך מול גיל, מבלי לוותר על עצמך..."
"אני צריכה זמן להפנים את מה שאת אומרת. הראש מבין והלב לא מסכים. לא יודעת אם אוכל לוותר על דרך חיים של שנים רבות."
"תני לעצמך זמן לעבד את הגישה החדשה. "כשתהיו בהסכמת הלב להבין ולקבל זא"ז, תרוויחו חיים טובים ויפים ותגיעו למחוזות חדשים ומסקרנים שיעצימו כל אחד מכם ואת הזוגיות המיוחדת רק לכם."



מאמרים נוספים מעלון פרשת תרומה תשע"ט:
נדיבות - הרב יורם אליהו
בדיחידוש - הרב יואב מלכא
ארון מנורה ושולחן - הרב דוד לנדאו
לברוא את העולם מחדש - הרב חגי לונדין
"ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" - הרב אלישע וישליצקי
לִקְרַאת הַקְּרָב - הרב שלמה אבינר

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: