ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויצא
פרשה נוכחית: וישלח
פרשה הבאה: וישב
 


כיצד בוחרים בנישואין מתוך מריבה ד'

אסתר אברהמי


כשגדעון ויעל נכנסו לפגישה, ארשת פניהם נראתה לי מבשרת טובות. כשהתיישבו, הייתה אווירת נינוחות. חיכיתי לשמוע מה בפיהם.
"טוב, תקשיבי", פתח גדעון את הפגישה." אנחנו רוצים להתחייב לנישואין שלנו. בכל זאת, יש ילדים בסיפור, יש רכוש משותף ונראה לי שרק ניצור בעיות נוספות אם נחליט חלילה לפרק... חשבתי על זה הרבה השבוע וגם ישבנו לשוחח... כי התחייבנו לתת לך תשובה...".
"אם אתה כבר מדבר בשמי, אז בוא ונדייק", הגיבה יעל. "אני לא התלבטתי. אני שואפת כל הזמן לבחור בנישואין ולא בגלל ילדים שיש לנו אחריות כלפיהם ולהבדיל, בגלל רכוש. אני רוצה אותך, כפי שהכרתי אותך אז...".
חיוך הסתמן על פניו של גדעון. נראה שדברי אשתו החמיאו לו.
אני מניחה שגם לגדעון הקשר הזוגי חשוב. אלא שהוא מתמקד בצד הפרקטי יותר.
"מדבריכם משתמע שסגרתם את 'פתחי היציאה' מהנישואין, ובחירתכם זו תאפשר עבודה זוגית יעילה. האם שוחחתם גם על המוכנות העצמית של כ"א במחויבותכם לתהליך השינוי האישי?"
"כן, דיברנו על זה. אבל קשה לי. כי אני מרגיש שאני אשם ושהרסתי הכול ועולה בי התנגדות 'להודות' באשמה, כי באמת התכוונתי לטובה...", אמר גדעון. "גם אני מרגישה כך. למרות שאנחנו רוצים להסתכל קדימה, אני מרגישה שכאילו אני אשמה ואני לא מוכנה לקבל את זה. כי גם אני רציתי לעשות רק טוב", הוסיפה יעל.
"בפגישות הקודמות ראינו שיש הבדלי מין ואופי ביניכם. ראינו גם שכ"א מכם מתכוון לטובה. לכן אני מציעה שנתמקד בעבודה שלנו בהתאמת ההבנות וההסכמות ביניכם ולא בקשיים. המטרה אינה להפחית קשיים או סבל ביניכם. אלא ליצור חיים מלאי משמעות ועניין, מספקים ומהנים. כמו כן, לחולל שינוי מבורך בין שניכם ובין כל אחד עם עצמו. ההכרה וההבנה העצמית תוך כדי התהליך, תיצור שינוי אישי, כך שיחסי הגומלין ביניכם ישתפרו לאין ערוך...".
"את מתכוונת לומר שלכל אחד יהיה רווח אישי חוץ מהרווח הזוגי?", שאל גדעון.
"נכון". עניתי. שקט השתרר בחדר. הם נראו שקועים בעצמם ואחר הוספתי:
"הרווח האישי הוא תוצאה של הפנמת תהליך השינוי האישי, ובלעדיו לא תוכל להתקיים מערכת זוגית משלימה. לכן זו ההזדמנות של שניכם 'להרוויח את עצמכם' בתהליך וממילא גם תרוויחו את הזוגיות והמשפחתיות שאתם מייחלים לה. הרווח האישי נותן סיפוק בביטוי האישי, וכך הוא גורם מדרבן לנתינה הדדית, בבחינת ואהבת לרעך כמוך".
"מה שאת אומרת מעודד אותי. אך אני חוששת שלא נחזיק מעמד ונחזור להרגלים הקודמים. אני פוחדת לקוות ולצפות, כי האכזבה אחר כך קשה מנשוא."
"החשש הוא טבעי ומובן". אמרתי להם. "זה הזמן להתפלל על הקשר שלכם שתזכו בעז"ה להצליח בו. שהרי 'אם ה' לא יבנה בית, שווא עמלו בוניו בו'. הן לא עליכם המלאכה לגמור ומאידך אין אתם בני חורין ליבטל ממנה. לכן חשוב שתחזרו השכם והערב על מה שקיבלתם מהפגישות, עד שיופנמו ויהיו חלק מהוויתכם. עתה אזכיר כמה כללים בסיסיים, בראשי פרקים:
" לכל אחד יש כוונות טובות ורצון לחיות חיי אהבה טובים ומשלימים.
" לכולנו יש חולשות, כמו גם יתרונות. זה אנושי. אנחנו לא מלאכים.
" את חיי נישואין חיים מתוך בחירה ולא בכפיה ובקורבנות.
" קונפליקטים הם בלתי נמנעים מעצם היותנו שונים בתחומים רבים.
" כל קונפליקט מזמין אותנו ללמידה והתפתחות אישית חדשה ולחיבור זוגי.
אני מאמינה שכאשר תשלבו את התפילה עם חזרות על הכלים והכללים, תהיו בטוחים יותר ותרגישו התקדמות. אמנם איטית, אך יציבה ובטוחה".

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: