ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: בלק
פרשה נוכחית: פנחס
פרשה הבאה: מטות, מסעי
 


מהי זוגיות בנישואין, בעקבות הקורונה.

אסתר אברהמי

תקופה מיוחדת נוצרה בחיינו במשבר הקורונה. הבידוד שנכפה על עם ישראל כחלק מכל העולם, מחייב חשבון נפש אישי, זוגי, משפחתי, יהודי כעם סגולה וכלל עולמי. יד ה' מורגשת ונוכחת במציאות הזאת.
מבחינה זוגית, הקב"ה הציב בפנינו מראה מאד ברורה, בנוגע למהות ואיכות הקשר הזוגי.
זוגות שהקשר שלהם טוב, דיווחו עד כמה תקופה זו הייתה טובה וחיונית עבורם. סוף סוף נהנו ביחד מבלי הפרעות מבחוץ. לעומתם, זוגות רבים התקשו למצוא את עצמם במרחב הביתי. הקשיים שהיו מתחת לפני השטח, כתוצאה מעיסוקים רבים בחוץ, צצו ועלו במלוא עוצמתם. חלקם למדו שזו ההזדמנות להתבונן ולעבוד על הקשר זוגי וליהנות ביחד. אך שחסרים ידע וכלים בבניית הקשר הזוגי, מצאו את עצמם נלחמים זב"ז והבית הפך לכלא בלתי נסבל. ישנם כאלה שעקב כך, הגיעו לייעוץ זוגי.
ברור לכולם שכל אחד מבני הזוג, רוצה לחיות בשלום ובאהבה. הרי לשם כך נישאו. אם כך, למה ישנם זוגות שהתחילו את חיי הנישואין באהבה וממשיכים במלחמות, כעסים, אכזבות וכיו"ב?
לרוב, הבעיה נעוצה בכך שכל אחד רוצה לחיות על פי דרכו ומתקשה לקבל דרך אחרת של בן/בת הזוג. לעיתים דווקא מתוך הרצון שיהיה טוב, ישנה התעקשות לנהוג אך ורק כפי שנראה לי, כי "זו הדרך הנכונה ביותר".
בעיה נוספת: בני הזוג לא קיבלו כלים ליצירת זוגיות אוהבת. כך שכל עוד אינם יודעים, לא יצליחו להסתדר והקשיים רק יעמיקו. הם נמצאים ביחד ובעצם... לבד, בבדידות קשה, בתחושת חוסר אונים ואין מוצא, או במאבקים.
חשוב להבין את שורש הקשיים בין בני הזוג. ההתכנסות בבית הציבה מראה למצב הזוגי האמיתי, מבלי להתכחש ו/או לברוח מהתמודדות.
בסיס הקשר הזוגי, הוא מערכת יחסים של: "ואהבת לרעך כמוך - אני ה'," - על פי רצון ה'. זו מערכת שהיא נכונה בחברה בכלל, ובנישואין היא הכרחית וקיומית.
אני ממליצה לשנן את כללי החשיבה הבסיסיים הבאים:
" לכל אחד מאיתנו יש זכות וחובה לבטא את רצונותיו ודרכי חשיבתו. ברור שאנחנו שונים ומנוגדים ואני לא מצפה שבן הזוג יחשוב כמוני, גם אם הייתי רוצה.
" לא חשוב אם אנחנו צודקים. חשוב אם טוב לנו ביחד. להיות צודק/ת, כועס/ת ועצוב/ה, לא מועיל ולא טוב בינינו.
" אנו מחויבים בכבוד עצמי וכבוד לבן/בת הזוג, מעצם החלק האלוקי הטבוע בנו. יוצא מכך שאם אני מכבד את עצמי, אני מדבר בכבוד, כדי לא להתבזות בעיני עצמי וממילא, אני מכבד גם את אשתי/אישי, גם אם אני לא מסכים ולא מקבל את דברי השני.
" גם אם אשתי/אישי נהגו באופן מעצבן ולא ראוי וזה ממש לא בסדר, אני רוצה לבחור את התגובה ולא להיגרר לתגובות לא ראויות שמדרדרות את הזוגיות לשפל שקשה לחזור אחריו לקשר זוגי ראוי.
כיצד זה עובד בפועל? על כך בשבוע הבא.


תגיות: נגיף הקורונה



מאמרים נוספים מעלון פרשת שלח לך תש"פ:
מהי ידיעת הארץ? - הרב דב ביגון
תוכנית המאה - הרב שלמה אבינר
רעידת אדמה - הרב חגי לונדין
בכייה של חינם - הרב חגי לונדין
"ועבדי כלב"?! ואנחנו... - הרב ערן טמיר
זבח משפחה - הרב אייל ורד
שאלות מבית מדרשנו - הרב יואב מלכא
יניקת החיים מארץ החיים - הרב יורם אליהו

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: