ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ואתחנן
פרשה נוכחית: עקב
פרשה הבאה: ראה
 


אחריות אישית להדדיות בנישואין

אסתר אברהמי

שלום רונן.
הבטחתי לך להתייחס לנושאים נוספים שהעלית.
שאלת, איך אתה יכול לכבד את אשתך כשהיא מזלזלת בך. איך יש לך זכות וחובה להתבטא כשהיא כועסת עליך ואתה מעדיף לשתוק כדי לא לקלקל. איך אתה יכול לבחור כשהיא עושה מה שהיא רוצה ואתה נשאר למלא מטלות בלית ברירה.
לכל השאלות-טענות הללו, יש תשובה אחת:
אחריות אישית להיות אתה כפי שאתה בוחר להיות!
בשאלות ששאלת, אתה נספח לאשתך, כי אתה מגיב בהתאם למעשיה ולא בוחר להיות מי שאתה מבלי להיות תלוי בתגובתה. באופן כזה, אתה לא מביא את אישיותך לידי ביטוי ולכן גם היא כנראה מתקשה להעריך אותך. כידוע, זוגיות מתרחשת כאשר ישנם שניים. את מי היא תעריך אם אין לך ביטוי אישי? לא יכולה להתרחש זוגיות עם אדם אחד. אני לא מתכוונת לשיתוף טכני שקיים או לא קיים, אלא לביטוי האישיות באופן מעשי: שיתוף במחשבות, בחלומות, ברגשות ובתחושות האישיות, ביחס לחיים בכלל וביחס הדדי-זוגי בפרט.
לשם כך, חשוב שתתכנס בתוך עצמך, תשאל את עצמך מי אתה רוצה להיות, כך שתרגיש שמחה, סיפוק ושלמות אישית. גם כשעדיין לא יעלו התשובות מתוכך, תן לזה זמן. זה תהליך. תשאל את עצמך שוב ושוב בסבלנות רבה, תוך כדי הקשבה פנימית ואט אט יעלו התשובות. הרמב"ם בפרק א' הל' ב' כותב כיצד נוצרו הדעות שהתקבעו באדם: ".. וְכָל הַדֵּעוֹת יֵשׁ מֵהֶן דֵּעוֹת שֶׁהֵן לָאָדָם מִתְּחִלַּת בְּרִיָּתוֹ לְפִי טֶבַע גּוּפוֹ. וְיֵשׁ מֵהֶן דֵּעוֹת שֶׁטִּבְעוֹ שֶׁל אָדָם זֶה מְכֻוָּן וְעָתִיד לְקַבֵּל אוֹתָם בִּמְהֵרָה יוֹתֵר מִשְּׁאָר הַדֵּעוֹת. וְיֵשׁ מֵהֶן שֶׁאֵינָן לָאָדָם מִתְּחִלַּת בְּרִיָּתוֹ אֶלָּא לָמַד אוֹתָם מֵאֲחֵרִים אוֹ שֶׁנִּפְנָה לָהֶן מֵעַצְמוֹ לְפִי מַחֲשָׁבָה שֶׁעָלְתָה בְּלִבּוֹ. אוֹ שֶׁשָּׁמַע שֶׁזּוֹ הַדֵּעָה טוֹבָה לוֹ וּבָהּ רָאוּי לֵילֵךְ וְהִנְהִיג עַצְמוֹ בָּהּ עַד שֶׁנִּקְבְּעָה בְּלִבּוֹ" .
כדי להתחיל, נכון יהיה שתאמין ותרגיש ותראה את עצמך כאדם בעל ערך גדול ואין סופי שהרי אתה יצירה אלוקית. באותה מידה חשוב שתראה גם את אשתך באופן הזה. כל ההתנהגויות השליליות שיש בך ושיש בה, הם כיסויים המונעים את גילוי האור האלוקי האמיתי שיש בכם. כמו שהגוף משכן הנשמה והבגדים שעל הגוף הם כיסויים שניתן להסיר וללבוש אחרים, כך ניתן יהיה להסיר התנהגויות לא רצויות ולהחליפן בהתנהגויות שאדם בוחר, מתוך ידיעת גדלותו. אמנם זה תהליך ארוך הרבה יותר, אך הוא אפשרי וראוי. הרמב"ם אומר כיצד לשנות את עצמך בתהליך:"וכיצד ירגיל אדם עצמו בדעות אלו עד שייקבעו בו--יעשה וישנה וישלש במעשים שעושה על פי הדעות האמצעיות, ויחזור בהן תמיד, עד שיהיו מעשיהן קלים עליו ולא יהיה בהם טורח, וייקבעו הדעות בנפשו".(א, ז).
זוהי עבודת ה' שלנו שמתאפשרת בעיקרה, דווקא בקשר הזוגי שהוא מראה הדדית לתיקון האישי.
לכן כשאתה תהיה אישיות מכובדת, אתה גם תכבד אותה בהרגשה הפנימית שלך ולא כמחווה חיצונית שאינה אמיתית ולכן גם לא מחזיקה מעמד. לא יהיה מקום לזלזול, כי האווירה משתנה. אתה תרגיש חובה וזכות לבטא את אישיותך, ללא תחרות ומאבקים, כי הרי זה מי שאתה. חובה - כי איך היא תכיר אותך אם לא תבטא את עצמך? איך היא תדע מהם מחשבותיך ורצונותיך? אם לא תבטא את עצמך, אתה משאיר לה לנחש על פי התנהגותך מהן כוונותיך. הניחוש שלה עלול להיות לגמרי שונה, הפוך ואולי גם שלילי, ממש לא מה שהתכוונת. לכן זו חובה. הזכות תהיה, כי בביטוי אישי, היא תכיר אותך, תבין אותך ותתחבר אליך שזוהי מטרת הנישואין.
כמו כן, אתה תשתף בבחירות שלך, לא כהתנגדות לרצונותיה, אלא כביטוי אישי שלך. בשלב הזה, ודאי יהיו רצונות ובחירות מנוגדות מעצם היותכם שונים. למידה והתנסות בפתרון קונפליקטים, תעזור לכם בהבנה הדדית והסכמה על דרכי פתרון.
ככלל, יש עליך אחריות אישית בנשיאת עול הנישואין. האחריות שלך לבנות את אישיותך, מתוך התבוננות מתמדת לאור ההתפתחויות בחיים. אני מאמינה שכאשר אשתך תרגיש שאתה אחראי, יציב, מכובד ומכבד, היא תהיה רגועה ונינוחה יותר, כי יש לה על מי לסמוך ולהישען ויש לה גם את מי להעריך.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן: