בשבוע שעבר קיבלתי מייל מבחור בתקופת השידוכים. דביר (שם בדוי) מתוסכל מכך שהוא נפגש עם בחורה במשך כחצי שנה ומרגיש שכל הזמן הם עובדים על הקשר. מנסים שיהיה יותר טוב. ובהמשך הוא כותב:”מצד אחד אנחנו יכולים להתאים. מצד שני” האם זה אמור להיות כזה קשה?האם בשלב הזה” לא אמור להיות יותר נעים וחיובי ופחות אתגר וקושי”?
מתוך השאלה שלך” אינני יודעת מה טיב הקשר ביניכם. משך הזמן אמנם משמעותי” אבל השאלה” על מה מתבסס הקשר. אכתוב בתמציתיות” מה לדעתי אמור להיות בקשר ואתה וגם קוראים שנמצאים במצבך” תוכלו לבדוק האם אתם בדרך הנכונה לכם.
שלב ראשון: לפני כל קשר זוגי” יש צורך לבדוק את עצמך. את מידת נכונותך ויכולתך להכיל בתוכך אישיות נוספת” שונה ומנוגדת. משמעות הדבר” האם הכנת את עצמך לכך: למדת על הבדלים בין גברים ונשים” ביררת לעצמך מהן שאיפות חייך – כיצד אתה רואה בעיני רוחך איך הזוגיות והמשפחה שלך תיראה. מהם הערכים המנחים אותך ומהם הגבולות והקווים האדומים שלך ביחסי אנוש. האם אתה מסוגל לקחת אחריות אישית כלפי בת זוג? האם אתה מבטא את אישיותך בד”כ” או שאתה טיפוס מרַצה או לחילופין מתקשה להתחשב ברצון האחר?
הבירור האישי משמעותי מאד לפני שאתה מתחבר לאישיות נוספת. אם תשאל איך אוכל לדעת כל זאת? התשובה היא” מתוך החיים שלך במשפחתך ובין החברים” בישיבה ו/או בצבא. ההערות שלהם כלפיך” הם לפעמים סוג של מראה” מי אתה” דברים שקשה לאדם לראות על עצמו” במיוחד את השלילי שעליו לשנות ולתקן.
אין הכוונה שאתה צריך להיות מושלם לפני היכרות” מפני שאין אדם מושלם בכלל והנישואין עוזרים לאדם להשתלם במידותיו. הכוונה לבסיס היכרות אישית עצמאית התחלתית” כדי שיהיה לך מה לתת לקשר.
שלב שני: בשלב ההיכרות ההתחלתי:
א. יש צורך לשתף בערכים” בחלומות ובשאיפות של כל אחד מכם ולראות כיצד הערכים והשאיפות משתלבים זה בזה. בנישואין” ייתכן שיהיו שינויים בשאיפות” כחלק מהתמודדויות בחיים. אבל הכוונה הראשונית חשובה מאד. כשהזוגיות טובה” השינויים יקרו מתוך מחשבות משותפות ומתוך הבנה והסכמה.
ב. חשוב לחוות את ההוויה המשותפת בפגישה ולא לבחון זה את זה. הבחינה מותירה את הבוחן מחוץ לקשר” והחוויה יוצרת חיים במפגש בין שתי הנשמות.
ג. לבדוק מציאת חן. האם אחרי שלוש פגישות” אני מעוניין להמשיך? נעים לי גם אם אני מזהה שיהיו קשיים? קשיים ומורכבויות תמיד יהיו ואין צורך להיבהל מכך” כי לכולם יש חסרונות. אם מתגלים קשיים שהם הקווים האדומים” אז ודאי שייך להפסיק את הקשר. (אלימות מכל סוג שהוא” יחס מזלזל” ריצוי מוגזם” האדרה אישית שאינה נותנת מקום לשני וכד’).
ד. מראה חיצוני. ישנו מראה קבוע שלא ניתן לשנות” וחשוב לשאול האם אני יכול/רוצה לחיות עם המראה הזה. ישנו מראה בר-שינוי כגון צורת לבוש” האם מוצא חן” אם לא” אפשר לברר האם זה עקרוני או ניתן לשינוי. זו הזדמנות להכיר יותר את האישיות.
אתה כותב שאתם כבר ביחד חצי שנה והגיע הזמן להחליט. אני משערת שהספקתם לדבר על נושאים נוספים. כמו היכרות של המשפחות שלכם ומה עבר על כל אחד מכם בחיים עד עתה. מתוך כל מה שכתבתי לעיל” תבדוק את עצמך” האם זה קורה בקשר שלכם.
הקשר צריך להיות נעים ולא כבד” גם כאשר מגלים מצבים שצריך לעבוד עליהם שאינם חריגים. הכי חשוב ששניכם תהיו מודעים לכך שבזוגיות יש עבודה מתמדת על המידות ואתם לוקחים זאת כחלק טבעי והכרחי בקשר.
במשך חצי שנה” כבר יש רגשות ומשיכה זל”ז. מכיוון שלא מממשים את הקשר ע”י נישואין” נוצרים מתחים” ציפיות לא ממומשות ואכזבות. עלולות להיווצר ספקות” חרטה וחלילה” ניתוק הקשר.
קשר זוגי לא יכול להיות סטאטי. אם אין יכולת להמשיך ולהתקדם” עלולה להתחיל ירידה והטוב המיוחל חומק מכם. לכן “תּוֹחֶלֶת מְמֻשָּׁכָה מַחֲלָה לֵב וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה” (משלי יג יב).
לכן” אם מה שכתבתי נמצא ביניכם” הגיע הזמן להתחתן. מתוך חיבור רגשי ושותפות. העבודה על הקשר תהיה יותר נעימה” אמיתית ואיכותית.
