ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: שמות
פרשה נוכחית: וארא
פרשה הבאה: בא
 


צדק בנישואין ב'

אסתר אברהמי


במאמר לפרשת דברים פגשנו את צבי ורות, כבני זוג שנאבקים בקולניות זה בזה, כאשר כל אחד מהם מנסה לאלץ את השני להסכים לדעתו ולדרכו. מכיוון שנוכחתי לדעת שאין סיכוי לשיח זוגי בשלב הראשוני הזה, הזמנתי כל אחד מהם באופן אישי.
צבי הגיע ראשון. "תקשיבי, זה לא בשבילי הפגישות האלה. כבר אמרתי לך. הגעתי עכשיו בלית ברירה, לא בשבילי אלא בשבילה, בשביל רות. באתי ראשון כדי להסביר לך מה הבעיות שלה ומה חשוב שתסבירי לה... אני אוהב את אשתי וחשוב לי שיהיה לה טוב. אני עושה בשבילה הרבה ואני מייעץ לה, לטובתה. משום מה היא לא מסכימה ואומרת שאני רואה רק את עצמי ולא חושב עליה באמת. תאמיני לי שאני יודע מה שאני אומר והיא רק צריכה להסכים איתי ואני מבטיח לה שיהיה לה טוב. אבל היא מתעקשת. היא לא מאמינה לי שאני לטובתה וזה מאד פוגע בי... אספר לך מה היה המקרה שבגללו הגענו אליך. סיכמנו שנצא לנופש משפחתי. אמרתי לה שתסמוך עלי שיהיה נופש מצוין. הכנתי את כל הנופש עד הפרטים הקטנים. באתי אליה עם התוכנית שעמלתי עליה כל כך והראיתי לה בשמחה. הייתי בטוח שהיא תתרגש ותעריך אותי. היא עשתה לי פרצוף תמה ואמרה שלא נראה לה בכלל ולמה לא שיתפתי אותה בתוכנית. באותו רגע ממש כעסתי ואמרתי לה שהיא לא יודעת להעריך את כל מה שאני משקיע ושיש לי שיקולים צודקים שהיא לא מבינה בנושאים שעבדתי עליהם בכלל. בקיצור ביטלתי הכול ושנינו שבורים. זאת רק דוגמא. אבל ככה זה קורה גם בעניינים אחרים." סיים את דבריו באנחה כבדה.
"זה באמת לא נעים ואפילו מאכזב כשאתה עמל כל כך קשה מתוך רצון לעשות את המיטב ואתה מקבל תגובה כזאת... בוא נחשוב ביחד על אפשרויות נוספות, למשל איך לארגן את הנופש...."
הוא קטע את דברי ואמר שזה בכלל לא העניין, אלא למה היא לא סומכת עליו ולמה היא מזלזלת בו. "דרכי מאד ברורה ולא צריך להתבלבל עם כל מיני חידושים של הפסיכולוגיה המודרנית שמטפטפת לנשים על שיויון ועצמאות בלי לכבד את הבעל. זה הורס את הנישואין".
כשצבי דיבר, שמעתי את קולו רועד במידה קלה. "תאמיני לי, אני לא מחפש עליונות על אשתי ואני לא הגבר של פעם שדורש להיות המחליט והקובע. ממש לא. רק שתכבד ותעריך את מה שאני עושה בשבילה. הכרת טובה מינימאלית.. וגם זה לא קיים."
"אני שומעת שאתה מאד מאוכזב. יש לך רצונות ושאיפה לטוב ואתה מקבל תוצאה הפוכה." נכון, בדיוק כך.
"אם רות הייתה כאן והייתי שואלת אותה איך היא רואה את המקרה, מה היא הייתה אומרת?"
"אני כל כך פגוע ממנה שאני לא מסוגל.... היא נראית לי אנוכית שחושבת רק על עצמה ולא רואה את הכוונות והמעשים הטובים שלי."
שאלתי אם אני יכולה לנסות לדבר במקומה והוא הסכים.
"אתה יוזם כל מיני דברים בלי להתחשב בי, כאילו אני לא קיימת. כשאתה חושב שרק אתה יודע וצודק, אני מרגישה שאתה משדר עליונות כלפי, כאילו אני לא שווה. אז למה שאני אסכים לרעיונות שלך? אם אני אסכים, כאילו אני מודה שאתה החכם והצודק ולי אין מה לומר או לתת. לזה אני לא מוכנה. די להשפיל אותי..."
"וואו, את ממש מדברת מהגרון שלה... ואני לא מבין למה היא חושבת ככה כשאכפת לי כל כך."
"יש לך כוונות טובות ולכן אתה נפגע. אבל, הזוגיות היא לא עסק שהעיקר בו הוא לעשות לטובת העסק שיהיה רווחי. בזוגיות חייבת להיות הדדיות. אתה צריך להביא את היוזמה שלך ולשאול באמת לדעתה, האם היא רוצה להוסיף או לשנות וכד'.
כשהיא תראה שאתה מתייעץ אתה ומעריך את דעתה, היא תרגיש עד כמה היא חשובה לך וייתכן שהיא תסכים לרצונך ותסמוך עליך. לא היוזמות חשובות, אלא אתם חשובים ויש צורך לביטוי מלא של שניכם, גם ללא הסכמה ליוזמה.
הקב"ה המשפיע צמצם את עצמו, כדי לתת לנו מקום של ביטוי בחירי. אף אנו נלמד לצמצם את עצמנו, כדי לתת מקום של כבוד ובחירה למי שנמצא בקרבתנו.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן:

(133)