ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: ויחי
פרשה נוכחית: שמות
פרשה הבאה: וארא
 


נעים להכיר את הרצון שלפני נישואין א' *

אסתר אברהמי

מי לא רוצה להיות נשוי? מי לא רוצה להקים משפחה? מי לא רוצה להרגיש שיש אחד או אחת בעולם ששייך רק לו/ה באהבה?
בני אדם בעולם מתוקן, זקוקים לקרבה רגשית זוגית ומשפחתית. לעם ישראל יש אידיאלים נוספים, כמו: איחוד של שני חלקי הנשמה בזוגיות והוספת נשמות בישראל שמגלות את מציאות ה' בעולם, בבחינת, לתקן עולם במלכות שדי.
אם אכן כך, למה יש כל כך הרבה רווקים ורווקות בגילאי נישואין וכמו כן תופעת הגירושין שתופחת עם הזמן??? לאן נגוז החלום האידיאלי הבריא והנורמאלי של התקשרות נפש בנפש באהבה?
מנינו בעבר מספר סיבות חיצוניות כמו תרבות המערב, דגם משפחתי שלילי וכד'. אני מבקשת הפעם להיכנס פנימה יותר ולנסות להבין את ההשפעה של גורמים הנסתרים מהעין.
בראש וראשונה נתמקד ברצון. הרצון הוא המנוע המניע את האדם לפעולה.
אך ישנם שני סוגי רצונות. רצון שכלי ורצון רגשי. השכלי הוא מוצהר ויש לו סיסמאות, מה צריך ונכון שיהיה. הוא מושפע מתרבות ומאווירה חברתית בד"כ . הרצון הרגשי הוא פנימי, המיוחד לאדם עצמו ונסתר לעתים גם מהאדם עצמו. רווקים עשויים להצהיר שהם רוצים מאוד להתחתן ומונים סיבות חיצוניות שלא מאפשרות להם להתחתן שייתכן שהן גם נכונות, כמו עיסוק אינטנסיבי בעבודה, הצעות לא מתאימות, או שבכלל אין הצעות וכו'. אך מתחת לפני השטח, ייתכנו חסמים שאינם מתואמים עם הרצון המוצהר ואפילו מתנגדים אליו. למשל:
" חוסר בשלות וחוסר ידע לקראת נישואין- מאור ושיר בני 22+, הכירו כשלושה וחצי חודשים. נעים היה להם ביחד, כבר נפגשו עם ההורים והכל נראה מבטיח לקראת חתונה. לפני האירוסין, נסעו לפגישה עם הרב שלו מהישיבה. בפגישה כנהוג, הרב דיבר על מהות הנישואין, האחריות הגדולה והקשיים שיהיו כחלק מהנישואין וההתמודדות איתם. שיר פנתה אלי בוכייה, כי למחרת הביקור אצל הרב, מאור הודיע לה בהודעה כתובה, כי הוא מפסיק את הקשר איתה. ההלם שלה ושל משפחתה היה גדול והיא נותרה מתאבלת על הקשר. בבירור עם שיר, הסתבר שהיה להם נחמד ביחד כחברים ולא דיברו ביניהם על מה שהרב דיבר איתם. מאור קיבל רגליים קרות כשנודע לו גודל האחריות וייתכן שלא היה מודע בכלל, מה כוללים חיי נישואין. אולי ניזון מסרטי אהבה מדומיינים וכד'. מאור מאד רצה להתחתן ברצון המוצהר, אך חוסר הבשלות הפנימי, גרם לו לברוח מהקשר. שיר למדה את הלקח מה חשוב שיהיה בדייטים. לבדוק שיש מטרות משותפות ויש ריאליה לגבי מה כוללים חיי נישואין, כדי שלא תגיע שוב למפח נפש כל כך קשה.
" הפחד מנטישה - נעמה בת 32, סיפרה לי שכבר הכירה כל כך הרבה בחורים. היא כבר מיואשת וחוששת להמשיך להכיר, אך היא גם רוצה להתחתן והיא אובדת עצות. כששאלתי כיצד הופסקו הקשרים הקודמים, ענתה שברוב הקשרים היא הפסיקה ומנתה סיבות חיצוניות כאלה ואחרות. בבירור מעמיק הסתבר שהקשרים הופסקו בדיוק כשהחלו להיות משמעותיים ומחייבים. לנעמה היה פחד מנטישה. מכיוון שחששה שהבחור יעזוב אותה, היא העדיפה לשלוט במצב ולעזוב לפני שהוא יעשה זאת. היא ראתה בעיני רוחה שזה הולך לקרות, אף שייתכן כי בפועל זה לא היה נכון. בהמשך הפגישות גילינו את מקור הפחד. כאשר הייתה נערה בשלב של גיבוש הזהות שלה, אביה עזב את המשפחה באופן פתאומי.
פחד מנטישה יכול להיות גם לשיר, עקב חווית הנטישה של מאור. זה יכול להיות גם לבן או לבת מאומצים, גם אם אומצו בעודם תינוקות. אך חשוב להדגיש שלא כל מי שמאומץ יחווה נטישה זוגית וגם לא כל מי שנפרד מקשר או מהורים. לכל אחד יש מבנה אישיות וניסיון חיים שהביא אותו להיות מי שהוא.
בשבוע הבא, נגלה עוד חסמים פנימיים שעלולים להשפיע על חוסר יכולת להגיע לנישואין.
*במאמרים הללו שמדברים על רווקות, אפשר שגם זוגות נשואים יכולים למצוא שהקשיים הללו קיימים גם אצלם. מקווה שהתבוננות עצמית מתוך קריאה, תעזור גם להם.

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן:

(133)