ערוץ מאיר

באהבה ובאמונה

כל הנושאים
פרשה קודמת: וארא
פרשה נוכחית: בא
פרשה הבאה: בשלח
 


כאילו להתחיל מבראשית

אסתר אברהמי

"באמת, איך אפשר להתחיל לחיות כמו ראשית הנישואין, כאילו כלום לא קרה? אחרי כל מה שעברנו? איך אפשר?!"
זו שאלה/טענה שחוזרת פעמים רבות אצל זוגות שחוו משברים בנישואין, עם עוינות, כאב ופגיעויות קשות. המטען הרגשי השלילי, חוסם אותם מלנסות להתחיל מחדש, על רקע העבר. שירי ושאול נשואים שלושים וחמש שנה. הם חוו אכזבות רבות וחוסר אמון. כששאלתי, איך המשיכו כל כך הרבה שנים כשלא טוב להם, ענו שבכל פעם חשבו שהם יסתדרו. אולי הולדת הילדים תעשה טוב ביניהם. אולי עבודה חדשה, אולי המרחק מההורים וכן הלאה. הם גילו שעם כל ילד שנולד ובעיקר בתקופות ההתבגרות של הילדים, הקשיים החמירו יותר ויותר. חשבו שאם ישתקו ולא "ילבו את האש" כדבריהם, יהיה טוב יותר. אך הסתבר להם שכל מה שחנקו בתוכם, התפרץ ע"י כעסים ונוצרו גם תקופות של דיכאון. אז באמת, עם רשימה כזאת, איך אפשר להתחיל זוגיות מחודשת...
ישנם זוגות רבים שמתנהלים כמו שירי ושאול. מה שמניתי לעיל, זה רק חלק מרשימת האכזבות, התסכולים והקשיים שהזוגות נתונים בהם. בנוסף, מפני שהם נשואים שנים רבות, הם כבר מקובעים ויודעים מראש, כיצד כל אחד יגיב ולכן אין טעם כדבריהם, להאמין שיהיה טוב יותר ולנסות לשנות.
"ובכל זאת הגעתם", אמרתי לשירי ושאול. "תראי, אני אדם מוכר ומוערך ואני לא מעז לחשוב איך החברה תגיב אם חלילה נתגרש... ועוד בגיל כזה...", אמר שאול. ושירי הוסיפה: "אני חיכיתי עד שהילדים יגדלו ויהיו עצמאיים, עכשיו שנשארנו שנינו בבית, זה ממש סיוט. אנחנו לא מבינים אחד את השני, מתייאשים ומתנהגים כמו שני קווים מקבילים שלא נפגשים. השקט המתוח יוצר מועקה ותחושה קשה".
"אני מבינה שבעצם הגעתכם, עם כל הקושי שציינתם, אולי יש לכם תקווה כלשהי לחידוש הזוגיות? אולי דווקא משום שאתם לבד בבית, תהיו פנויים ליצירת שינוי, למרות שקשה לכם להאמין שזה אפשרי?" שאלתי.
"את מאמינה שאפשר להתחיל מבראשית?" שאלה שירי.
"ייתכן שמצבכם היום טוב יותר מראשית הנישואין. מפני שבראשית הנישואין הייתה בכם אמונה תמימה שהכל יהיה טוב, ללא הבסיס של ניסיונות החיים ותוצאותיהם. עתה אם תבחרו, תוכלו לבנות את עצמכם ואת הזוגיות שלכם מתוך ניסיונות העבר, עם סך החוויות שלכם בחייכם המשותפים, עתה יש בסיס לאמונה שלכם בעצמכם ובזוגיות. זו אינה אמונה ערטילאית כבתחילת הנישואין. האמונה הראשונה התמימה הכרחית, מפני שהיא נותנת לכם כיוון ומוטיבציה משותפת לתחילת הנישואין. אלא שתוך כדי ניסיונות החיים, האמונה הזאת נבחנת ובכוחות משותפים היא מתעצמת. זו ההזדמנות שלכם לגייס את השאיפות, את הקשיים שחוויתם שבד"כ יוצרים חוסן אישי ואת כל ניסיון חייכם, להעלות את חייכם על מסלול יציב וריאלי.
לאחר שתיקה אמר שאול: "הרעיון שלך נשמע נכון והגיוני. אולי בתיאוריה זה נכון, אבל אני מרגיש חסום רגשית, אחרי כל האכזבות שנחלתי."
ושירי התבטאה באופן דומה: "איך באמת אפשר...לי יש חומות רגשיות מכל השנים האלה. המילים היפות האלה שלך, לא נכנסות לי לא לראש ולא ללב. אני אפילו מרגישה התנגדות לכל ההסבר שלך, גם אם הוא נכון."
"אני מבינה אתכם לגמרי", עניתי להם. "חסימות נוצרות בד"כ תוך כדי מאבקי כוחות שזוגות רבים חווים, כדי לתת מקום וערך אישי לכל אחד מבני הזוג.
נראה שההרגלים של שנות הנישואין שחוויתם עד עכשיו, יצרו את החומות הרגשיות שהתקבעו ביניכם. נראה לי שלמרות הכל, אכפת לכם זמ"ז וזהו פתח להתחלה טובה. עתה ניצבת לפניכם האפשרות לבנות זוגיות מסוג חדש, חזק ויציב יותר, דווקא מתוך ניסיון חייכם.
אני מזמינה אתכם לגשת למלאכת הקודש הזאת, מתוך אמונה ותקווה שזו תהיה התחלה טובה יותר מבראשית".

הצטרפות לרשימת התפוצה
לקבלת העלון ועדכונים מערוץ מאיר מידי שבוע במייל הירשם כאן:

(133)