שקרים והסתרות בנישואין

לעילוי נשמת אמי מורתי חממה יונה בת סלימן” ע”ה שי”א בכסלו יום פטירתה שכל התנהלותה הייתה ביושר” בכנות ובתמימות” עם כל אדם בכלל ובזוגיות עם אבי ז”ל בפרט שמשניהם למדתי מהי זוגיות.
בפרשת השבוע” אנו פוגשים את רצונו יתברך” דרך השקרים של לבן הארמי. זו הזדמנות להתבונן בקצרה על מקומם של השקרים” גם בין בני זוג.
התורה מצווה אותנו: “מדבר שקר תרחק” (שמות כג” ז). למרות זאת” דמויות רבות בתורה מותירות סימני שאלה באשר לנאמנות מוחלטת לערך האמת. אם התורה” שהיא מדריך החיים שלנו” אוסרת במפורש שקר ומצד שני אנו פוגשים בתורה את ההפך” כיצד ניתן להתייחס לכך בחיינו בכלל ובחיים הזוגיים בפרט? שאלה מהותית נוספת: האם ייתכנו יחסים זוגיים ללא הסתרות ושקרים?
השקר הוא תופעה כלל אנושית. אין אדם שלא שיקר בצורה זו או אחרת. כבר משחר ילדותנו” אנו משקרים. אנו לומדים להסתיר חלקים מסוימים באישיותנו – חלקים שאינם זוכים לאהבה וקבלה על ידי הורינו והסביבה שבה אנו חיים. אנו לומדים מתגובותיהם” שיש בנו תכונות או רגשות לא רצויים” שעליהם אנו ננזפים ונענשים. למדנו להסתיר ולהסוות חלקים אמיתיים שהם אנחנו. למדנו להסתיר אותם גם מעצמנו. אליס מילר מכנה זאת בשם: “העצמי המזויף” שהוא מסיכה כלפי חוץ. כאשר רוצים למצוא חן בעיני האחרים” אנחנו נאלצים לעטות את המסכה ולשקר. יש שקרים שהאדם שומר על עצמו מפני הסביבה והוא מודע לכך שהוא מסווה את עצמו. אלו מצבים טבעיים” הכרחיים ואנושיים. הבעיה היא כשאנו משקרים לעצמנו ומאמינים שהמסכה שעטינו על עצמנו” היא באמת אנחנו. כשאנחנו מאמינים לעצמי המזויף שלנו” ברור שנשקר גם לבני הזוג. נוכל להיות גלויים לבני הזוג” כאשר נהיה גלויים לעצמנו ונוכל לעמוד באומץ מול האני האמיתי שלנו. הפחד האנושי הגדול בזוגיות” הוא הפחד מדחייה. לכן כל עוד אנחנו דוחים חלקים משמעותיים שבתוכנו” נחשוש גם מדחייה של בן הזוג והתחושה היא שבכך אנחנו דואגים ומצילים את עצמנו.
דפוסי התנהגות של שקרים וסודות” קיימים בזוגיות” גם כהעברה בין דורית. גילה ראתה את אמה מסתירה מאביה קניות בגדים” כדי שבעלה לא יכעס או שלא יאפשר לה. היא ראתה שגם אביה” לא שיתף את אשתו בדברים משמעותיים. גילה הבטיחה לעצמה שאצלה לא יהיו שקרים. מידי פעם מצאה את עצמה במקרים דומים וגם החשש שבעלה ישקר ויסתיר ממנה” גרם לה לחקור ולעקוב אחריו. דבר שגרם אצלו להסתרות נוספות למטרת “שלום בית”. המודעות להעברה בין דורית בפגישות” גרמה לגילה מוטיבציה” לשינוי הדפוס שסלדה ממנו ושלא יעבור לילדיה.
ישנם שקרים שמטרתם לשמור על המערכת הזוגית. כמו למשל שמפריע לו שאשתו שמנה. הוא יסתיר ממנה” כדי לא להעליב אותה ויחד עם זאת ייתן לה תשומת לב ומחמאות” למה שבאמת הוא אוהב אצלה. התנהלות כזאת מכונה בשם: לנהוג בטקט. למרות זאת” כדאי שיאמר לה בכנות:”גם אם זה מפריע לי” אני אוהב אותך כפי שאת בכל מצב”. אם למשל יש לבן הזוג פצע לא נעים ואשתו נגעלת מזה” זה לא יהיה טקט ולא אמת” אם תאמר לו שקשה לה להסתכל עליו” כי היא נגעלת מהפצע. זה גם לא יהיה שקר אם היא תסתיר זאת ממנו. כי האמת היא לא לפגוע באדם ולכבד את מצבו. גם רחל הסתירה מיעקב ומלאה אחותה” על מנת לא לפגוע באחותה.
בקדושת הקשר הזוגי” ישנם מצבים שבד”כ זו האשה שמעמידה פנים שטוב לה והיא משקרת לבעלה” כי לא נעים שבזמנים רומנטיים” היא תקלקל אותם. היא מרגישה חלשה וגם חוששת מתגובתו. שקרים כאלה” גובים ברבות הזמן מחירים כבדים בשלום הבית האמיתי ביניהם” כאשר כבר לא ניתן להעמיד פנים ואז שוברים את הכלים.
נשאלתי עי ידי רווקים ורווקות” האם לספר בדייטים על העבר השלילי” לאחר שהם כבר במקום שונה. חשיפה של עובדות שליליות שעלולות להשפיע על הזוגיות” אינה נצרכת כל עוד היו בעבר” חלפו” ואין הן משמעותיות להווה” ולפעמים ראוי לשתף בלי להיכנס לכל הפרטים אלא ברמה הכללית” כי ישנם מקר ים יוצאי דופן שדורשים ייעוץ אישי.
מודעות עצמית ומערכת זוגית בריאה” דורשת חשיפת האני האמיתי ” כלפי עצמי וכלפי בן הזוג. כך יכולה להתפתח זוגיות משמעותית” אינטימית ואמיתית שיש בה קבלת עצמי וקבלת האחר עם החלקים הטובים והפחות טובים שיש . זוגיות כזאת” היא ריאלית” כנה ” עמוקה ואוהבת.