במאמר הקודם תיארתי את יחסי סבים” הורים ונכדים” כאשר הרעיון היה שלא הכול סובב סביב הציפיות של הסבא והסבתא” יש עוד צד שצריך להתחשב בו ולתאם איתו” אלו ההורים.
הזכרנו שהמתחים בין ההורים להוריהם נוצרים על רקע אי-שמירת גבולות שההורים מציבים לילדיהם” חוסר הקפדה על תזונה בריאה הנשמרת בבית כמו על ידי נתינת ממתקים” לפעמים יוצרים קואליציות נגד ההורים” ולהיפך” יש שההורים מזלזלים בניסיון של הוריהם” אינם מגבים אותם” או שמערבים אותם מדי. כשנולד נכד” סבתא מרגישה שיש לה הרבה מה לתת לאם הטריה” אין דבר מקסים יותר ומרחיב את הלב” מה יותר טבעי מלהחזיק את הנכד בזרועותיה – להרגיש: הנה אני חוזרת להיות אמא צעירה – הרגעים היפים והקסומים של פעם אבל עם יותר ידע וניסיון – שיוצר את הדחף להתערב – לתת באופן טבעי ואפילו תמים. לסבתות קשה לעצור – להגביל את ההתערבות שלהן- ולזכור שבעצם יש את ההורים האמיתיים שהם המחליטים ומכתיבים. כמעט כל סבתא רוצה שלילדים – ההורים – תהיה דרך סלולה וכל אמא-סבתא רוצה לתת עצות חכמות מניסיונה. אבל אם את” סבתא” באמת חכמה” תלמדי לפעמים להתאפק ולא להתערב.
סבתות צריכות להבין כי הילדים שלהם אולי יגַדלו אחרת את הנכדים שלהם” שונה ממה שהם גידלו את הילדים וחשוב לאפשר להם לשנות… סבתא חכמה אמורה לחכות שיבקשו ממנה עזרה” עצה” ולהיזהר שלא להיות לטורח” כי גם אם תפגין כל הזמן את הניסיון והידע שלה זה עלול להעיק” והאם הצעירה לא תוכל לרכוש ביטחון” גם אם תטעה – תלמד מהטעויות” צריך לתת להם אוטונומיה ועצמאות.
חמות – סבתא
הערות וביקורות שמקבלים מאמא מתקבלות יותר מאשר מאם הבעל – החמות” לאמהּ יש לה יותר אומץ להציב גבולות. עם סבתא חמות נוצרות תסבוכות – כיוון שהבעל מעורב רגשית” והאישה מצפה שהוא יתערב ויגיד לאמו ואם אין לו מספיק אומץ זה מסתבך יותר. הרבה מהקונפליקטים והבעיות בזוגיות קשורים לחמות. אחת המערכות המורכבות יותר – מערכת היחסים בין חמות וכלה” יש בה את כל החומרים ליצירת שדה מוקשים. החמות צריכה להיות ערה ורגישה כדי לא לאבד את הנכדים והבן על ידי מתחים מיותרים.
הקושי של החמות הוא להתנתק מהבן. כחלק משלבי ההתפתחות של הבן הבוגר” יש לאפשר לו להיפרד ולהקים את היחידה הזוגית-משפחתית שלו” התהליך הוא דו נתיבי – הבן/בת מתנתקים ונפרדים באופן טבעי וההורים עוזרים לפרידה ולניתוק. הרבה משפחות מתקשות לשחרר את הבן או את הבת שנישאו ומצפות שהקשר יימשך כפי שהיה” עד כדי כך שבני הזוג מרגישים כמו בגידה או מעילה בנאמנות – בעוד שהתהליך הטבעי והבריא הוא העברת הנאמנות והמחויבות למשפחה החדשה שנוצרה. הרבה פעמים הבעל קרוע בין הנאמנות שלו לאשתו ולאימו וקשה לו לעשות את הבחירה. נשים רבות אומרות לי בכאב גדול “הוא נשוי לאמא שלו”” והתוצאה ויכוחים” מריבות” ובמצבים קיצוניים גירושין. זוגות כאלו חייבים עזרה מקצועית כדי להיפרד ממשפחת המוצא.
ה”חמות” הפכה להיות מושג/ביטוי “טעון” בעל משקעים הסטוריים” עם מסורת ומורשת של מאבקים. הדרך החכמה שכדאי ורצוי לסלול ברגישות והבנה זה שהילדים – הם ההורים” ירצו להתייעץ איתך מבלי שתכפי את עצמך עליהם” מתוך כבוד לדרך ולסגנון החיים שאותו הם בחרו לעצמם.
מה שעוזר לנו לתת להם מרחב מחיה זה ש”העיקר שטוב להם ביחד”” שאנחנו סומכים עליהם שהם בוגרים לנהל את חייהם באופן אוטונומי” וגם אם ישנם קונפליקטים” זו בעיה שהם צריכים להיות ערים אליה ולפתור אותה בדרכם ולפי הבנתם. תמיד לחשוב – ‘אילו הייתי במקומם” איך הייתי מרגישה” מה הייתי רוצה'” ואפשר גם לשאול לפעמים” במקרים מסוימים” אם הם רוצים עזרה” איזה סוג של עזרה? הכל מתוך כבוד…
צריך ללמוד ליהנות מהנכדים” סבאות זו חווית הורות מהנה” זו הזדמנות להחיות את החלק הילדי שקיים בתוכנו” להשתעשע בחכמות שלהם” להתגאות מהברקות התמימות שלהם” “זאת ילדותי השניה”” כך כותב אהוד מנור – הקשר עם סבא וסבתא לנכדים הוא משמעותי הן לסבים והן לנכדים” חווית הסיפוק וההנאה היא שלמה” אמיתית.
חשוב לתת להורים את המקום לבטא את ההורות שלהם” להתבונן בסיפוק בהם” ולראות איך הם משקפים בהתנהלותם בהרבה תחומים את עצמנו” הם דור ההמשך” לכן יש לעודד ולתמוך בכל דרך לעזור בכל מה שאפשר מתוך כבוד.
יש הרבה מאוד דרכים איך לטפח את הקשרים המשפחתיים הרחבים” והרבה מאוד מרחב להשפיע על התפתחות מעשירה של הנכדים” על אף המורכבות של הקשר – סבא-ילד-נכד. תרומתו של קשר זה היא משמעותית וחיובית בהחלט ולא ניתן לוותר עליה. מחקרים מראים כי ילדים שהיה להם קשר חיובי עם סבא וסבתא היו בעלי ביטחון עצמי. האהבה” הטיפוח” המתנות” הקבלה שהנכדים מקבלים ללא תנאי” תרמו לבניית הדימוי העצמי.
hadasage@wala.com
